Con respecto a la anorexia, puedo decir que en esos tiempos me recuperé bastante, “era otra persona”, según mis amigas…y ellas tampoco sabían lo de Melino, nadie sabía la verdad! Solamente yo. Para todos yo estaba feliz de la vida, desatada de aquel recuerdo que me hundía día a día. Pero no, la realidad era todo lo contrario a esto, y no podía compartirlo con nadie.
Un tiempo después, tomé otra decisión importante en mi vida: me fui de mi casa.
La convivencia con mi mamá ya era desbordante…insoportable! Y no aguanté más!
Definitivamente nuestra convivencia es IMPOSIBLE…
No nos aguantamos, bah, nose ella pero yo no la puedo ni mirar a la cara.
Me desespera esta situación…nose cómo vamos a terminar, mejor dicho cómo voy a terminar YO!
No veo las horas de ser independiente y de poder irme!
Estoy agresiva y todo me molesta…nadie me puede decir ni reclamar nada, porque contesto el doble. No me soporto, tampoco soporto a nadie!
Hoy llueve y estoy mala, como hace un año atrás.
Esta situación me puede, trato de pensar que no me conviene estar mal con ella, pero tampoco la puedo hablar, porque cuando lo hago logra sacarme de mis cabales, con sus contestaciones, cuando se hace la pelotuda para responder o con cualquier otra cosita lo puede hacer!
Nose si soy yo, es ella, o somos las dos.
Me mudé con mi papá, me fui a vivir con él.
No era muy agradable estar ahí, ya que estaba acostumbrada a no hacer nada! Y ahora tendría que cocinarme cada vez que tenga hambre, a lavar mi ropa, a ver qué me hace falta y qué cosas no, etc.
Se trataba también de ser más independiente, pero no estaba bien allí.
No estaba tranquila, vivía nerviosa, fumando, triste, en fin…extrañaba enormemente a mi sobrino!
Las cosas con mi hermana también habían quedado mal, todo estaba mal en cuanto a lo familiar.
Llegó el día de la madre y fue muy triste, realmente no deseaba decirle “felicidades” ni a través de un mensaje de texto, no sentía que se lo pueda merecer realmente. Casualmente tenía que llegar por lo de mi mamá a buscar más ropa y un par de apuntes, y fue aquél domingo cuando fui.
No me salió más que un frío “feliz día”, sin beso, sin abrazo y sin mirarla a la cara. Se lo dije mientras me dirigía a mi habitación.
Reconozco que la necesitaba en aquél entonces, aun hoy la necesito, pero muchas veces no puedo aflojar!
De a poco todo se fue ordenando, el alejarme de mi casa, de mi mamá, me hizo bien. Si.
Creo que me permitió crecer un poco, me independizó dentro de la dependencia de mis padres.
Con el tiempo volví a casa, a la de mi vieja. Y mucho mejor.
Mientras tanto, la anorexia había desaparecido. Estaba muy bien así, podía compartir cosas con mis amigos y no sentía culpa por comer como una vaca.
Melino ya era una costumbre. Era algo normal enviarnos mensajes de texto absurdos, que hablen de sexo, y que posteriormente me tache. Ya era tan normal que hasta me reía y si tenía ganas le seguía el juego. Los mensajes eran por inercia.
Todo mi crecimiento, mi recuperación, mi cambio profundo se lo debo a Leticia, quien un tiempo después (mucho tiempo después no?) me dijo que ella consideraba que ya estaba recuperada de la anorexia.
Posterior a eso, una madrugada, decidí escribir una nota y publicarla en facebook, lo hice y fue una de las cosas más hermosas que escribí en mi vida! (ponele).
NO TE DAS CUENTA…
No te das cuenta...que te conviertes en una profesional de la mentira...
No te das cuenta...que llega un momento en el que no inspiras otra cosa que no sea lastima...
No te das cuenta...que el espejo y tu mente te engaña...
No te das cuenta...que sos manipulada por gusto y antojo de una enfermedad!!!
No te das cuenta...que vos misma te estas destruyendo por intentar alcanzar lo inalcanzable...
No te das cuenta...que por culpa de esta enfermedad te llenas de problemas y tu vida se torna un caos…
No te das cuenta...que perjudicas a los que mas querés...
No te das cuenta...que NO es que se están metiendo en tu vida, sino que están tratando de ayudarte!!!
No te das cuenta...de las cosas hermosas que perdés por estar idolatrando a una enfermedad de mierda
No te das cuenta...que te convertís en ESCLAVA de ANA y MIA!!!
No te das cuenta...que no podes permitir sentir culpa por beber un vaso de agua!!!
No te das cuenta...que estas rozando con la muerte...
No te das cuenta...que eso NO es vida! es el mismo infierno!!!
No te das cuenta...que los demás SI se dan cuenta, por mucho que lo ocultes!
No te das cuenta...que estas rodeada de gente que te quiere y quieren verte bien...
No te das cuenta...que tu sonrisa, tus virtudes, y tu felicidad están perdidas, olvidadas...
No te das cuenta...que estas agonizando...
No te das cuenta...que ANA disfraza la enfermedad como un dulce dolor, un placer, un éxito...
No te das cuenta...de lo mal que estas haciendo, a vos misma y a tu alrededor...
No te das cuenta...de lo mucho que te arrepentís después...
No te das cuenta...que estas rodeada de familia, amigos y gente buena que esta dispuesta a ayudarte!!!
HABLA, PELEA, ANIMATE A SALIR DE ESE ABISMO QUE NO TE LLEVA A NADA BUENO...
LA DESICION LA TENES VOS...
O SEGUIS SUFRIENDO O COMENZAS A VIVIR...XQ AQUELLO JAMAS PUEDE DECIRSE Q "ES VIDA"
Solamente una madre puede saber lo que es el amor a un hijo...
Solamente un ave puede saber lo que se siente volar...
Solamente una anoréxica puede saber lo que se siente padecer la enfermedad...
Yo fui anoréxica, y no me da vergüenza decirlo, al contrario...me llena de orgullo poder decir que tuve las fuerzas necesarias como para salir adelante y hoy por hoy me arrepiento muchísimo de haber perdido tantos momentos lindos que hubiese podido compartir y ser feliz!
Mi propia luz me ayudo a salir de esa oscuridad...VOS TAMBIEN PODES!
NO TE DEJES VENCER!!!
--EX ANA--
Mis amigos me comentaron cosas muy bellas! Que me hicieron sentir muy bien y con ganas de salir adelante y no volver a caer en eso nunca más!.
Hoy recordé a Melino.
Recordé esa impotencia irremediable, que lo único que me quedaba decir cada vez que era indiferente conmigo es “me quiero morir!” aunque no sea para morirse uno siente que le va a pasar eso.
En cada lágrima que derramaba sentía que dejaba todo, que se terminaba todo, y era pensar en comenzar a ser feliz sin él o infeliz sin él también…
Y hoy ya no pienso en Melino, sólo lo recuerdo de vez en cuando.
Por él creo que tengo un resentimiento muy grande, y por más feo que suene deseo que pase por lo que yo pase, que llore todo lo que yo lloré, que sufra todo lo que yo sufrí…y que la persona que él más ame en el mundo no lo escuche y lo ignore…de todo corazón te deseo eso Meli!
Solamente pretendo que tenga en su alma el mismo dolor que yo tuve durante mucho tiempo, y aunque nose si está bien o mal, lo hago responsable de la mayor parte…
Talvez si él me hubiera hablado en algún momento todo hubiese cambiado para mí, si él tan solo se hubiera ofrecido en escucharme y ser mi amigo estoy segura que jamás iba a llegar al peso de cuarenta y pico Kg. Pero ni eso pudo hacer…
Me gustaría ver su cara si algún día lee todo esto, que para ser sincera lo hice para demostrarle tarde o temprano que lo mío no era una broma de mal gusto, tal vez pensó que estaba exagerando y por ello decidió ignorarme.
Ahora puede ver el mal que me hizo, y ojala se arrepienta pero no creo que pueda perdonarlo. Tuvo miles de oportunidades para cambiar su forma de ser fría y maligna conmigo y no lo quiso hacer, o no lo pudo hacer, su ego no se lo habría permitido jamás!
Y como decía recién, no creo que lo perdone, que lo que me hizo le pese en su memoria por el resto de sus días…como a mí me pesa todos los días el recuerdo de lo que fui, el dolor de las heridas desangrando en mi alma y mi corazón, mi cuerpo de piel y hueso…y hoy aun me duelen las cicatrices de algo que es imborrable!
UN PACTO - LA BERSUIT
odiandonos sol a sol
revolviendo más
en los restos de un amor,
con un camino recto,
a la desesperación
¿desenlace?
en un cuento de terror.
Seis años así
escapando me otro lugar
con mi fantasía
buscando otro cuerpo, otra voz,
fui consumiendo infiernos
para salir de vos,
intoxicado loco
sin humor.
Si hoy te tuviera aquí
cuando hago esta canción
me sentirías raro
no tengo sueño, mi panza vibra
tuve un golpe energético
milagro y resurrección,
y eso que estaba tieso,
bajo control
El poder siempre manda
si para tenerte aquí
había que maltratarte !
no puedo hacerlo, sos mi dios
te veo, me sonrojo y tiemblo
qué idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda
a esta superstición
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto........para vivir!
Saludos!
PANDORA.-
No hay comentarios:
Publicar un comentario