DICIEMBRE V

El día 12 de diciembre fue la cena de egresados de Gonzalo y me vi en la obligación de asistir, por menos ganas que tuviera.

“ya te pagué la tarjeta, no me podes fallar Pandora!”. Me enojó su actitud, porque se determinó en hacer algo que me involucraba y sin haberme consultado previamente.

No me quedó otra que ir, estaba muy sencilla: un vestido hasta las rodillas cero extravagante, era rosa cubierto con un tul blanco, una cinta de raso en la cintura y dos tiritas que lo hacían parecer un camisón. En el pelo me puse yo misma dos trabitas invisibles y listo. Un poco de gloss en los labios, máscara para pestañas y nada más, suficiente.

Mi flamante novio me pasó a buscar y en el camino hablamos un poco del tema, de mi tema. Me saltaron unas que otras lágrimas y era entendible, porque estaba pasando un momento muy difícil y estaba sensible todo el tiempo.

Una vez que llegué, tuve que sentarme con su familia y poner cara de felicidad. Esas cosas son las que no me gustan, después tuve que bailar, sacarme fotos y sonreír falsamente.

Una vez finalizada la cena, a Gonzalo se le ocurrió ir junto a sus compañeros hasta una plaza cerca del salón, y arrastrarme a mí también, con cara de culo acepté. Al final terminé llorando (de nuevo) en el banco de aquella plaza y él consolándome en vano.

Al día siguiente, invité a Gonzalo a mi casa, como para salir de la rutina. Mi mamá había preparado comida para recibirlo, y me descontrolé con la fucking comida! no medía las consecuencias ni las porciones ni las calorías! mierda!

Los días siguientes fueron llenos de nada también, era la realidad que me tocaba vivir, aunque no era posible convivir con ella. Durante esa semana me dediqué a hacer mucha gimnasia, me levantaba e inmediatamente hacía, así, sin desayunar ni nada.

Mientras tanto, la balanza ya marcaba 45 kg., en mi cuerpo había 9 kg. Menos de los que tenía aproximadamente 3 meses atrás.

Todos me lo decían, todos se daban cuenta de mi descenso, y me preguntaban qué me pasaba, si estaba enferma, aunque la mayoría no se refería a la enfermedad que realmente padecía, sino a cualquier otra en la que no podía comer cosas que contengan tal cosa, o que los mismos medicamentos te hacen adelgazar, etc.

Esa semana le propuse a Brenda salir a andar en bicicleta. En la primer y última salida que tuvimos, elegimos ir por un camino desolado, solamente transitado por ciclistas y uno que otro auto.

No pudimos llegar hasta la meta porque mis piernas ya no me respondían, permanentemente necesitaba pararme y descansar un rato porque no aguantaba, fue peor cuando se nos terminó el agua de las botellitas.

En un momento, Brenda me dejó atrás, en realidad ella iba pedaleando normal, en cambio yo, no podía seguir, agarré mi celular y la llamé (porque no tenía aliento ni para gritar su nombre). Me bajé de mi bicicleta y me acosté en el pasto, al lado de la ruta…cuando desperté, estaba Brenda, 2 chicas, un chico y un señor.

El señor era un ciclista que pasaba por allí y se paró para darle una mano a mi pobre amiga que estaba desesperada conmigo desmayada, y las 2 chicas y el chico eran unos turistas que afortunadamente pasaban por la ruta.

Verdaderamente no me sentía bien como para volver pedaleando hasta mi casa, y para desgracia nuestra estábamos muy lejos aun…éstos turistas de buen corazón se ofrecieron en llevarme a casa, obviamente quería ir, pero no iba a dejar ni mi bicicleta ni a mi amiga. Finalmente una turista se subió a mi bici y se fue con Brenda, y yo me animé a subirme a un auto con una pareja de novios que recién conocía. Por suerte no pasó nada malo, llegué bien a mi casa y mi compañera por detrás.

Ni bien llegamos, y como no podía esperarse de otra manera, mi buena amiga me hizo ver lo inconsciente que estaba siendo al andar así, sin un granito de azúcar que me acompañe…también me dijo que me olvidara de salir otra vez con ella, al menos hasta que no esté un poco mejor. Aquella tarde me sentí tan desganada, que tuve la extrema necesidad de comer una manzana para aliviarme un poco de mi mareo y dolor de cabeza.

Después llegó el 19 de diciembre, una noche inolvidable para mí.

Aquél día no tenía ganas de salir, mi mejor plan era quedarme en casa a tomar agua y comer bocaditos de aire. Sin embargo Gonzalo me esperaba en una plaza cerca de su casa, y no tuve ni la delicadeza de mandarle un SMS anticipándole que no quería salir, y por lo tanto no iba a hacerlo. Es decir que lo dejé plantado.

Escuchaba música, pensaba, recordaba, lloraba, me tiraba de los pelos, me lastimaba los brazos y estaba llena de bronca.

Mientras yo estaba en ese maldito estado, todos mis compañeros estaban felices en la cena de egresados, en la cual yo también tendría que haber asistido. Sin embargo estaba deseándome la muerte. Llamé a Gonzalo, y llorando le dije que no quería estar más con él, que daba por terminado la relación. Él me pedía explicaciones y yo no las tenía, solamente le decía que no íbamos a seguir siendo novios. Lo peor fue que al último me daba la razón, y más bronca sentía. Como ya lo dije antes, lamentablemente, él siempre pagaba los platos rotos.

Mi mamá, por primera vez me hizo el aguante. Me abrazaba, me acariciaba el pelo, me soplaba los cortes de los brazos porque me ardían, y lloraba conmigo. Sollozábamos juntas.

Finalmente me terminé durmiendo aproximadamente a las 5 de la mañana, pensando en lo bien que seguramente estaban mis compañeros, mientras tanto, yo estaba esperando que la muerte venga lo más pronto posible a buscarme.

I hear the ticking of the clock
I'm lying here the room's pitch dark
I wonder where you are tonight
No answer on the telephone
And the night goes by so very slow
Oh I hope that it won't end though
Alone

Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone

You don't know how long I have wanted
to touch your lips and hold you tight, oh
You don't know how long I have waited
and I was going to tell you tonight
But the secret is still my own
and my love for you is still unknown
Alone

Till now I always got by on my own
I never really cared until I met you
And now it chills me to the bone
How do I get you alone
How do I get you alone

How do I get you alone
How do I get you alone

Alone, alone

ALONE-HEART

Saludos!
PANDORA.-

DICIEMBRE IV

8/12/08: No quiero vivir más!!! Estoy muy triste, muy lastimada por dentro y por fuera. Solamente ocupo un lugar en el espacio. A Melino no le importa todo lo que me pasa…porqué se caga de risa de mi?!

·      1 galletita de salvado.

·      1 plato de lechuga con jugo de limón y mostaza.

·      Mucha agua.

·      1 manzana chica.

Aquél día pensé que algo tenía que conmover a Melino, y me propuse mentirle que estaba internada, necesitaba que se preocupe por mi, necesitaba ni más ni menos que su atención: meli, te cuento que estoy internada, me desmayé y ahora estoy con suero.

Mi amor tan atento respondió aproximadamente 45 minutos después: uh vida! O sea que no vas a tener fuerzas para hacer el amor?

Y comprendí que sacudir los sentimientos de Melino era misión imposible para mí.

No logro entender mi afán de querer conquistarlo a toda costa, no me entraba en la cabeza que no había posibilidades de estar, ni bien ni mal, no se podía estar, simplemente eso. Pero estaba totalmente obsesionada, totalmente enferma, ciega, necia.

El día lunes 9 de diciembre de 2008, me desperté temprano para ir a rendir biología. Antes pasé por lo de Brenda a repasar. En su casa tomé un té con 1 cucharadita de azúcar. Nos fuimos al colegio, yo muy insegura de lo que sabía. Una vez allí, Brenda preparó unos machetes, que me los iba a pasar después de haberlos usado ella. En pleno examen, recibí los papelitos, terminé de copiar y cuando entregué la evaluación mi profesora me pidió que le entregue junto con la misma los “ayuda memoria” que había utilizado…me quería morir. Por primera vez en mi puta vida había hecho machetes y encima me descubrieron.

Obviamente desaprobé el examen.

Tener esa vergüenza fue motivo suficiente como para no querer comer absolutamente nada durante el día, rasguñarme los brazos, llorar sin consuelo, y no contestarle los mensajes de texto ni atender por teléfono a Gonzalo.

Necesitaba más que nunca desaparecer. El botón “suprimirme”, esa era la solución.

Una sola persona me calmaba, un solo mensaje de texto me hacía bien…si, algún mensaje de Melino.

Ante mi desesperación recurrí a él, en busca de un “te quiero” o un mentiroso “te amo” que de vez en cuando me lo decía, aunque ambos supiéramos que las cosas no eran así.

Le envié un mensaje que decía lo mucho que lo necesitaba y lo mal que me sentía, y él, tan servicial me decía que nos veamos pero aclarando lo que él deseaba que pasara: “pero ya sabes lo que quiero no?”.No!…no necesitaba hacer el amor con Melino, y como si fuera poco engañar a Gonzalo, esa no era la salida.

Buscaba una palabra de aliento, un abrazo…pero como siempre, una vez más, el hombre que amaba no estaba apto para brindarme lo que necesitaba, más egoísmo no quería…conmigo misma me bastaba y me sobraba.

Al día siguiente, me desperté y lloré mucho, luego tomé mi trincheta y me lastimé más los brazos, para sentir un poco de dolor dulce y sentir que estaba viva. Tenía bronca, no podía llevar una vida así, tan asquerosa, tan llena de nada…

Observé mis ahorros y se me ocurrió ir hasta la farmacia. Me levanté, hice pis, me lavé la cara, los dientes, me cambié y me fui.

Al volver ya tenía en mis manos la salvación. Tenía una caja de ALPLAX para tomarlas a todas y dejar de existir de una vez. En la farmacia de mi barrio son muy comerciantes, les chupa un huevo si vas o no a comprar con receta, y eso a mí me vino bárbaro.

Antes de ingerirlas me despedí de Meli y de Gonzalo.

Al primero le envié un SMS recordándole lo mucho que lo amaba y que lamentaba horrores esta distancia, también le dije que por su culpa me pasaba todo esto, que por su culpa lloraba día y noche, y por ello tenía que matarme.

Creo que no me respondió el mensaje, nose si no tuvo palabras, o quizás estaba haciendo cosas importantes y luego se olvidó de que estaba a punto de morirme, o por último, talvez no le interesaron lo más mínimo mis amenazas. Seguro que ya estaba harto de recibir mensajes de una psicópata que no hace otra cosa que decir “estoy mal, te necesito, ayudame, i need you!, quiero verte, te amo, sos mi todo” etc.

Después le agradecí a Gonzalo por todo lo que hacía por mi, aunque le recalqué que por más que lo intente él jamás iba a ayudarme como yo necesitaba…

En un segundo me llamó, no lo atendí, ya estaba preparando mi muerte y no tenía tiempo para escucharlo, además tenía miedo de que me convenciera para seguir viviendo y no…de ningún modo me lo iba a perdonar.

Tomé 5 pastillas, si bien la idea era tomar toda la caja, pero a la vez me daba miedo al fracaso, a fallar, a despertar en un hospital llena de tubos en el estómago. Entonces decidí echarlo a suerte, si me moría bien y sino haría otro intento con una dosis más fuerte.

Dormí todo el día. Me despertó mi amiga tina, quien recibió un llamado de Gonzalo pidiéndole por favor que pase por mi casa y le de noticias de mí, porque yo no atendía el celular.

No almorcé, no merendé, solamente estaba tirada, me faltaban fuerzas hasta para hablar…no decía cosas coherentes, nombraba a Melino a cada rato (nunca a Gonzalo), y los ojos se me ponían blancos.

Todo esto me lo contó tina, porque realmente no recuerdo nada de lo que sucedió aquella vez, cuando ella fue a mi casa.

Supongo que habrá sentido mucha lástima por mi cuando me vio…yo también la siento hoy por hoy. Tan flaca, todos los huesos se me notaban, pálida, con ojeras, la boca seca, hablando cosas intraducibles, nombrando a un tipo que no me daba ni la hora, sola, en una habitación oscura y fría…con los ojos hinchados de tanto llorar y dormir, lastimada los brazos, totalmente dopada…lo recuerdo y no puedo creer que aquella fui yo! Que en algún momento estuve así!!! En un estado tan deplorable!...es inevitable no sentir un nudo en la garganta y un ardor en los ojos por las ganas de llorar cuando recuerdo todo esto, sobre todo aquél día, que fue uno de los tantos que me marcó el alma. Mientras tanto, mi familia optaba por hacer algo fácil y sencillo: no darme bola. Lo cual era muy doloroso, porque entendía que nadie tenía ganas de hacerse cargo de mí, excepto Gonzalo.

Ya iban 11 días del último mes del año, mientras tanto en mi vida la única novedad era que había comenzado a consumir pastillas que me mantenían dormida aproximadamente todo el día y así evitaba hacer algún bocado, aunque fuera solamente lechuga con jugo de limón.

Aunque también ocurrió algo MUY importante para mí…esa noche había soñado que Melino y yo nos íbamos de vacaciones, los dos solos, y nos amábamos mucho y éramos felices…desperté y al encontrarme con la realidad me largué a llorar de bronca por mi realidad y le conté a Melino ese sueño. Me contestó lo inesperado: me invitaba a Tafí de vacaciones…solamente él y yo! Y esto sí era real!

Me moría por ir, con un finde me conformaba…pero había 2 cosas importantes que me frenaban: Gonzalo y mi mamá, qué iba a decirles? Qué iba con quién?, no tenía amigas como para mentir que iba con fulana o con mengana… me puse en campaña para tratar de conseguir la manera de ir de vacaciones con Melino.

Llamé a tina y le pedí que fuera a mi casa, y esa misma tarde llegó. Le comenté y le pedí ayuda, casualmente ella estaba planeando ir al mismo lugar con su novio, aunque en su casa no iban a saber que se iba con él, supuestamente su viajecito iba a ser con unas amigas. Ahora sí era posible, al menos la excusa sonaba bastante real…no sabía cómo le podía llegar a caer esto a tina, ella era amiga de Gonzalo pero siempre me recordaba que le importaba más mi amistad que la de él.

Cuando le comenté, me apoyó, me dijo lo que quería escuchar:

- si tenes la oportunidad de estar con Melino dale para adelante y sé feliz, que no te importe nada, solamente el momento que vas a vivir con él-. Esas palabras aumentaron aun más las ganas de ver a Meli…

Con el tiempo los planes se disolvieron y ninguna de las dos se fue a ningún lado. Nuevamente Melino me bardeaba porque no “me la jugaba por él”, pero él tampoco me incentivaba. Entonces hoy pienso que no lo amaba, solo estaba ciega, supongo eso.

I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

You used to captivate me by your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me

I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along

When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have all of me

MY INMORTAL - EVANESCENCE

Saludos!
PANDORA.-

DICIEMBRE III

6/12/08: Hoy comí lo siguiente (y muy de pelotuda):

·      3 galletitas de salvado.

·      1 plato de ensalada (lechuga, tomate, zanahoria y jugo de limón).

·      Mate cebado.

·      1 y ½ galletita de salvado.

·      ½ vaso de gaseosa Light.

·      MIA.

En mi agenda tengo anotado que éste día no lloré, fue uno de los pocos en los que no lo hice.

Por otro lado, al igual que tantos fines de semana, había decidido quedarme en casa. Pronto cambié de planes al enterarme que mi casa iba a estar invadida de comida calórica y gaseosas, y asimismo me iba a ver obligada a comer. No estaba dispuesta a tirar por la borda todo el sacrificio de la semana, por lo tanto no me quedó otra opción que llamar a Gonzalo y decirle que había cambiado de planes y quedamos de acuerdo en encontrarnos a tal hora en tal lugar.

Recuerdo claramente lo tarde que llegué aquella noche, pero era de esperarse, no tenía ningún interés en ver a Gonzalo, fui solamente por necesidad. Lamentablemente mi interés por mi novio estaba desapareciendo, seguía con él porque era él o nada, y no quería seguir sola. Honestamente.

Ambos comenzamos a charlar, mejor dicho, él hablaba conmigo, yo solamente respondía monosílabos. Hasta que tocó el tema, mi tema. Y después de discutir un rato, después de haberle gritado que aquello era mi estilo de vida, que no era dueño de meterse en lo que no le interesa, y que cada vez que me cortaba los brazos no me dolía, sino que me hacía sentir viva, llegó mi amiga tina con su novio. Nos invitaron a cenar y acepté ir también por necesidad, sinceramente prefería estar con ellos antes que seguir peleando y aburriéndome junto a Gonzalo.

Ya teníamos que hacer el pedido, la moza estaba preparada con su agendita para anotarlo y yo no me animaba ni a emitir sonido. No dejaba de mirar la carta buscando algún menú cero calorías, hasta que al fin leo el titular “ensaladas”.

Obviamente pedí una de lechuga y tomate, el resto encargó pizza especial y una Fanta de naranja, lo cual me desesperaba, porque no quería tomar aquella bebida con tantas calorías, ingerir un vaso de ese líquido habría bastado para estallar en un colapso nervioso. Cuando la moza se dio vueltas un impulso me llevó a gritarle:- que sea Light!- asustando a quienes estaban en la misma mesa conmigo y a los que no también. Un papelón total pero me salí con la mía. No iba a engordar por nada del mundo.

Mientras ellos degustaban su exquisita pizza recubierta de queso, jamón, morrones y aceitunas yo tragaba con asco la patética ensalada con apenas un chorro de vinagre y nada más, aquello no contenía siquiera una pizca de sal. Había dejado de consumir porque las princesas Ana y Mia me dijeron que la sal provoca retención de líquidos: NO CONSUMAS SAL POR NADA DEL MUNDO!

Una vez consumida la mitad de la porción, me levanté y me dirigí al baño, me sentí mucho mejor después de haber vomitado hasta lo último, me había prometido no excederme los fines de semana, y había que cumplir con la promesa.

En aquél entonces no soportaba ni un poco de ensalada en mi estómago, al igual que había dejado de condimentarlas con sal y aceite, solamente jugo de limón o vinagre, también cada vez consumía menos variedad de verduras. Llegué a comer lechuga con jugo de limón y pocillos de té con 3 gotitas de edulcorante. Suficiente para no morirme. Ah! Y tenía que elegir entre desayuno, almuerzo, merienda O cena. En mi rutina solamente existían 2 “comidas” diarias. Y la mayor cantidad de agua posible.                                                                                                                                                                                                                 

El día 7 de diciembre tiene una particularidad. Fue un clásico domingo en el que solíamos comer junto con mi abuela y mi hermana, y había mucha comida calórica y me costaba bastante despistar al resto con ese tema, sobre todo porque a esta altura ya todos percibían que algo me estaba pasando.

Al despertarme me quedé en mi cama haciendo tiempo hasta el mediodía, así me levantaba tarde y no desayunaba, directamente almorzaba. Solamente probé una sola porción de pizza, con la misma estuve durante toda la comida. La mordía apenas y masticaba 30 veces, después, era como masticar el mismo aire o mi propia saliva.

Como ya todos descubrían lo que me estaba pasando con mi desorden alimenticio me ayudaban haciendo cosas cero calorías así pueda comer yo también. El postre de aquél domingo fue ensaladas de frutas, y traté de hacer un gran esfuerzo y comí una porción de tamaño normal.

A la noche todos salieron en casa, lo cual indica que quedé sola. Anteriormente, mamá me recordó que tenía pizza para cenar, y que me convenía comerla. En realidad a mi no me convenía para nada! Iba a desperdiciar todo el sacrificio anterior por culpa de una porción! No iba a hacerlo de ninguna forma.

Recuerdo que había una peregrinación y mucha gente pasaba caminando por la vereda de mi casa. Mientras estaba sola, escribiendo y escuchando zombie de cranberries, unas fieles peregrinas se acercaron a pedirme permiso para entrar a mi baño…al principio dudé en darles permiso porque si hay algo que me molesta mucho es que me pidan permiso para entrar a mi baño, nose porqué me molesta tanto, en fin, accedí al pedido de éstas y les abrí la puerta.

Enseguida recordé la pizza que tenía en la heladera, y con voz de caritativa les pregunté:

- ¿chicas tienen hambre? ¿Quieren comer algo? Tengo pizza para ofrecerles.

Ambas se miraron con cara de “mmm” pero supongo que ninguna se animaba a decirme que aceptaba mi ofrecimiento, entonces insistí:

- tomen, no se hagan drama! Sé que tienen un largo camino todavía- las dos chicas se marcharon diciéndome gracias por mi bondad y yo me quedé feliz, porque mi mamá iba a pensar que realmente había comido esas asquerosas porciones y ambas estaríamos conformes.

Ese día vi a Gonzalo, que también estaba peregrinando, pasó por casa a pedirme un poco de agua y luego siguió su camino. Mi frialdad no me permitió siquiera invitarlo a pasar a sentarse un segundo. Después de terminar el vaso de agua se fue (por suerte). Según él, estaba pidiendo a la virgen tal por mí, para que pronto me recuperara, porque sabía perfectamente que yo no era así, con esa amargura y frialdad. No me importó en lo más mínimo, hacía mucho tiempo había dejado de creer en todo lo relacionado a dios y me daba igual si él pedía, caminaba kilómetros o hiciera cualquier locura para pedir por mí. Lamentablemente no me conmovía.

·      3 mates cebados.

·      2 galletitas de salvado.

·      1 porción de pizza (con jamón y queso).

·      1 vaso de jugo Light.

·      1 porción (chica) de ensaladas de frutas (menos la banana).

Cintura: 65 cm.

Cadera: 78 cm.

Pierna: 45cm.

Oh,Life is bigger
It's bigger than you
And you are not me
The lengths that I will go to
The distance in your eyes
Oh no I've said too much
I set it up

That's me in the corner
That's me in the spotlight
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

Every whisper
Of every waking hour I'm
Choosing my confessions
Trying to keep an eye on you
Like a hurt lost and blinded fool,fool
Oh no I've said too much
I set it up

Consider this
Consider this
The hint of the century
Consider this
The slip that brought me
To my knees failed
What if all these fantasies
Come flailing around
Now I've said too much
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
That was just a dream

That's me in the corner
That's me in the spotlight, I'm
Losing my religion
Trying to keep up with you
And I don't know if I can do it
Oh no, I've said too much
I haven't said enough
I thought that I heard you laughing
I thought that I heard you sing
I think I thought I saw you try

But that was just a dream
Try, cry, why try?
That was just a dream
Just a dream, just a dream
Dream 

Saludos!
PANDORA.-

DICIEMBRE II

3/12/08: el comienzo de un largo camino.

·      Cintura: 69 cm.

Debo alcanzar: 60 cm.

·      Pierna: 50 cm.

Debo alcanzar: 40 cm.

·      Cadera: 80 cm.

Debo alcanzar: 70 cm.

4/12/08 – 12:30 a.m.

Estoy esperando un llamado de Melino y estoy más nerviosa que nunca! Pero porqué? Si es un simple llamado! Hace tanto tiempo que no escucho su voz! Pienso en lo que le voy a decir y no se me ocurre nada!

Desde que me siento triste, no hago otra cosa que no sea escuchar cranberrie, guns and roses, evanescence, y lógicamente llorar desconsoladamente y con mucha bronca y desesperación.

Ayer mamá se enteró que fumo, fue la vergüenza más grande! No quería ni mirarla a la cara, mejor dicho no podía!

Hace ya varios días que no como, ayer tuve que desayunar porque estaba mamá en casa, pero en cuanto se fue lo vomité todo, no soportaba nada en mi estómago, bah, no soporto! Y ayer no volví a comer nada más en el día.

Ahora estoy sentada en el comedor, escuchando the cranberries esperando noticias de Melino, siento muchos nervios, como si él estaría por venir y sentarse a mi lado, o quizás al frente, nose…

Es más, puse cranberrie justamente porque sé que le gusta tanto como a mí, hasta quise ambientar el momento, soy tan estúpida cuando se trata de él!!! Como si fuera que de esta manera voy a lograr que me quiera, o que me tome un poquitito en serio, que me valore…qué sé yo!

Hoy tendría que haber ido al colegio, hoy era la estúpida misa. Gonzalo y su tía me insistieron hasta el cansancio para que fuera, pero no tenía ganas ni de escuchar las boludeces de las que habla la iglesia ni de verles la cara a mis compañeros, y mucho menos que ellos me vean a mí, mi cara, mis ojeras, mis ojos hinchados, mis brazos rasguñados, mi cuerpo obeso, y que además todos los tontos me pregunten:- ¿qué te pasa?- o peor:- ¿estas bien?, confía en mí! Contame…- y ahí no termina todo, también tendría que disimular toda mi tristeza, mi angustia, mi dolor, mi amargura, iba a tener que reírme sin querer hacerlo, y quién sabe, talvez hasta tenga que bromear! Y verdaderamente, hoy no quiero nada de eso, ni hoy, ni mañana, ni pasado, y por mucho tiempo no lo voy a querer hacer…tampoco quiero ver a ninguna persona! Solamente a una: Melino, él es el único que puede hacerme sonreír sin tener que fingirlo, y quiero verlo y necesito verlo, por más que no se lo merezca, ni mucho menos corresponda, porque después de todo sigo con Gonzalo, y cuán arrepentida estoy de haber vuelto con él!

Y el maldito aun no me llama! El estúpido celular no suena! Siento que me está dejando plantada! Otra vez quiere reírse de mí…

Mañana rindo y nose cómo voy a hacer para estudiar, cómo me voy a concentrar?!

No tengo fuerzas, no tengo ganas! Por suerte ya no voy al colegio, al cual odio tanto! De lo contrario, ya no estaría viva…

Es un hijo de puta. Melino es un hijo de mil puta!

:- cuando se te solucionen tus problemas mándame un mensaje- ni bien terminó de decirme esa estúpida frase, dejé de escuchar su voz y los ruidos de fondo…me cortó!

¿Eso es ayuda? “quedate conmigo, yo te quiero ayudar”…primero podrías aprender lo que realmente es AYUDA, y después hablar como un experto sobre el tema!

Y sigo sentada en el comedor, y siento que Melino vino, se sentó, me vio (mis ojeras, mis brazos, mis ojos hinchados, la mirada perdida, y mi pijama) se desilusionó, no le gustaron mis respuestas tardías, y se fue…se fue en busca de una verdadera mujer, capaz de brindarle amor, y satisfacer sus necesidades de hombre. Y yo me quedo esperando que se arrepienta, que vuelva y que quiera estar conmigo (no con mi cuerpo), ser otra vez la elegida…y mi celular no volvió a sonar…

Lo recientemente leído es un fragmento de algo que escribí…algo muy triste, y muy feo recordarlo también. Paso a explicarlo.

Aquél día, Melino me llamó, me preguntó cómo estaba, y comencé a contarle lo mal que me sentía, lo cual no le interesó demasiado, me desahogaba diciéndole una gran verdad: - ya no quiero vivir más! Me quiero matar!- y me dijo que eso era para cobardes, que no era para mí…yo muy caprichosa insistía en matarme, y me decía repetidamente:- parece que estoy hablando con mi hermana- nunca entendí porqué me lo decía, acaso su hermana también tuvo anorexia? También quería matarse? En qué coincidimos? Jamás me lo dijo, y me interrumpió con una frase que me amargó el resto del día, y mi bronca desencadenó en lágrimas y rasguños, “cuando se te solucionen tus problemas mandame un mensaje”, y no me dio tiempo ni a defenderme, ni a despedirme, ni tiempo a nada.

Qué le pasaba? No quería una loca como novia o amante?, no tenía ganas de escuchar problemas? No quería ayudarme?, nose qué mierda le costaba darme una mano! Él era el único que podía sacarme adelante y no lo hizo, es más, hizo lo contrario. Sin pena ni gloria me dio la espalda, nunca le importó nada, YO no le importaba, pero en aquella época no podía aceptar la realidad, y aquello que solía llamar “hermosa realidad” ahora se trasformó automáticamente en una “triste realidad”.

Cómo todo se pudo derrumbar así? Recordaba con mucha angustia el Melino que había conocido, aquella persona tan dulce, que me mandaba mensajes de texto tan hermosos! con lo cual me había conquistado, con estúpidos mensajes…y me llamaba antes de dormir!

Dónde estaba? Qué le había pasado a ese hombre? del cual me enamoré perdidamente, sin medir las consecuencias, y sin importarme tampoco lo que podía llegar a pasar, mejor dicho: pasarme, porque la única lastimada en toda la historia fui yo…aunque debo reconocer que a Gonzalo también lastimé, pero nunca estuvo en mis planes hacerlo.

Anteriormente, Melino me había ofrecido ayuda, no me dijo nunca cosas como por ejemplo,”querés que te acompañe a tal lugar?” o “querés que hablemos?”…no, nunca una cosa así…sino que me dijo:- quedate conmigo, yo te quiero ayudar- escuchar eso de su parte fue hermoso! Fue sentir que le importo! Que le intereso en algún lugar de su corazón…pero el encanto duró poco, prácticamente nada. Supongo que olvidó sus palabras, pero hizo todo lo contrario, me hundió más. Me lastimó más de lo que ya estaba…

Aquél 4 de diciembre, al igual que el resto de los días anoté en mi agenda de Tim Burton (del extraño mundo de Jack), todo lo ingerido en el día:

·      1 taza de té con edulcorante.

·      1 damasco (chiquitito).

·      ¾ de la porción del plato de ensalada (lechuga, tomate, media clara de huevo, zanahoria, una pizca de sal y jugo de limón).

·      2 bocados de torta (perdón ANA).

·      1 termo de mate.

·      Mucha agua.

·      MIA.

Sentía una mezcla de amor y odio, dolor dulce y amargo, inexplicable con palabras. Y con gestos y voces, no se puede explicar este sentimiento tan raro…

Recordar aquella época es recordar la peor etapa de mi vida. Cuando mis papás se separaron, también la pasé mal, tenía 10 años, y mi edad se prestaba a distraerme de manera más fácil, en cambio ahora, estaba sufriendo directamente, y no tenía con quien compartir mi dolor, nadie más lo sentía, solamente yo.

Mi mente reproducía los peores momentos del pasado todo el tiempo. Tenía muchas pesadillas, soñaba a mis ex amigas, a Melino con otra chica (flaca, con unas tetas y un culo enorme, rubia, piel bronceada, sexy y con experiencia en la cama)…mi vida era un infierno incluso mientras dormía.

5/12/08: hoy mis medidas son:

Pierna: 48 cm.

Cintura: 67 cm.

Cadera: 79 cm.

Peso: 50 Kg. 100.

·      1 manzana.

·      1 galletita de salvado.

·      ½ vasito de yogur Ser.

·      Mucha agua.

·      MIA.

En ésta época me encontraba rindiendo las materias, en las cuales me fue mal. Con mi profesora de matemáticas había logrado entablar una gran amistad, la verdad, yo confiaba infinitamente en ella, y cuando me tocó rendir su materia solamente nos dedicamos a hablar de mí, terminé llorando, confesándole lo mal que me sentía, cuánto estaba sufriendo, y ella recomendándome lo más obvio:

-probá haciendo terapia, tratá de salir, cuando necesites hablar con alguien no dudes en llamarme. Tenes un seis. Te sacaste matemáticas de encima por el resto de tu vida, alegrate! – y no hablé nunca más con esa profesora, lamentablemente.

Después de varias semanas, aquél día volví a ver a Gonzalo. Hacía bastante que no nos encontrábamos, yo lo esquivaba todo el tiempo, no quería verlo, es decir, no tenía ganas de verlo…cuando terminé de “rendir” él recién entraba, y mientras me pedía que lo espere hasta que él salga del examen así habláramos, me comenzaron a salir unas lágrimas tras otras. Fue una cosa rara que me invadió el pecho, una angustia muy fuerte y no la pude retener…como todo lo que me pasa: no puedo retener mis amistades, ni a la persona que amo, tampoco puedo evitar lastimar a la persona que me quiere, ni mucho menos puedo conmigo misma, con mi genio…no puedo…SOY MI ENEMIGA NUMERO UNO!

En fin, me largué a llorar, tratando de disimular para los que estaban cerca. Gonzalo se fue a rendir preocupado, pidiéndome que deje de llorar y yo me fui al baño.

Buenísimo no había nadie, estaba sola…lloré desesperadamente, comencé a tirarme de los pelos, me rasguñé, me lastimé con mi trincheta los brazos, vomité tanto que al final me salían hilos de sangre…me senté en el piso, al lado del inodoro, estaba encerrada en aquellas cuatro pequeñas paredes del baño de mi colegio, fumé un cigarrillo, me tranquilicé un poco, me lavé la cara, y decidí volver a casa.

Después recordé que Gonzalo iba a esperarme, por lo tanto le mandé un mensaje de texto avisándole que ya estaba en casa y que por favor me entienda y me disculpe por avisarle una hora después.

Aquella situación fue muy fea. Recordarlo es terrible, me sentía una loca desquiciada sin rumbo, sin nada!

Es difícil de explicar pero me sentía la nada misma! Mi único proyecto se centraba en adelgazar para conquistar a Melino, y cada vez lo veía más infinito, más inalcanzable. Y eso me desesperaba diariamente y mi bronca desencadenaba siempre del mismo modo, hasta llegar al punto de no esperar estar en mi casa encerrada en mi habitación para hacerlo, ya no me interesaba que tan público fuera el lugar, el objetivo era único.

Don't leave me in all this pain
Don't leave me out in the rain
Come back and bring back my smile
Come and take these tears away
I need your arms to hold me now
The nights are so unkind
Bring back those nights when I held you beside me

Un-break my heart
Say you'll love me again
Undo this hurt you caused
When you walked out the door
And walked outta my life
Un-cry these tears
I cried so many nights
Un-break my heart
My heart

Take back that sad word good-bye
Bring back the joy to my life
Don't leave me here with these tears
Come and kiss this pain away
I can't forget the day you left
Time is so unkind
And life is so cruel without you here beside me

Don't leave me in all this pain
Don't leave me out in the rain
Bring back the nights when I held you beside me

Un-break my heart
Come back and say you love me
Un-break my heart
Sweet darlin'
Without you I just can't go on
Can't go on

UN BREAK MY HEART - TONI BRAXTON

Saludos!
PANDORA.-

DICIEMBRE I --- No hay dolor que duela más que el dolor del alma (ntvg)

Ya se aproximaba mi acto de colación, la misa de egresados y la cena…eventos de los cuales no participé, me faltaron ánimos. Para estas ocasiones uno debe estar de ganas de sonreír, llorar y que el llanto sea de emoción, abrazarse con sus amigos, con sus compañeros, y a mí me faltaba TODO…no podía sonreír, y tampoco iba a tener con quien abrazarme…lo cual iba a ser muy humillante, y prefería absolutamente quedarme a llorar sola en casa sin que nadie me viera ni se entere, antes de dar un espectáculo lastimoso en frente de gente que encima detestaba.

Aquella tarde del acto de colación me llamó por teléfono una profesora a quien quiero mucho y éramos muy amigas, mi adorada profesora de inglés. Ella me pidió que asista al acto, ella quería entregarme el diploma, y a mi también me hubiese encantado que lo hiciera, pero no pude ir…no podía ir con esa cara, con esos ojos, para que se burlaran aun más? No, gracias.

Comencé a deteriorarme, de manera muy rápida…mis días eran grises, completamente grises, llenos de soledad y acompañada permanentemente de mis lágrimas y de mi dolor, una cosa amarga que era producto del rechazo de Melino y del abandono de mis amigas, ambas cosas seguían vigentes en mi mente, los recuerdos, los ecos de las voces, continuaban lastimándome. Se convirtió en un ritual o en mi hobbie llorar antes de dormir y cada mañana al abrir los ojos ante un nuevo día por sufrir. Me daba bronca despertar…deseaba no hacerlo nunca más en la lastimosa vida que estaba llevando.

Pronto mi cuerpo se tornó un problema también, estaba segura de que más flaca tendría más éxito, y eso era lo que quería, pero tenía muy en claro mi objetivo, y éste puede resumirse en una sola palabra: MELINO.

Así es, nuevamente se metió en mi vida, en mis días, y me estaba enloqueciendo otra vez…

Un día, de repente, me mandó un mensaje de texto, y no pude resistirme a no responderle, y nuevamente caí entre sus garras…así fue de fácil para él volver a tenerme a sus pies, un simple mensaje de texto!

Ya había perdonado su falta de respeto hacia a mí…aunque tenga que rebajarme al máximo estaba decidida en hacer hasta lo imposible para que estuviera conmigo…no me importaba nada, ni Gonzalo, nada ni nadie! Nose qué tenía en la cabeza en aquél entones.

Y así fue que ANA fue mi esperanza en este camino, ella fue mi única luz en la oscura realidad en la que me encontraba…ella también pudo seducirme, y otra vez me dejé seducir por el mal.

Mi encuentro con ANA es muy fuerte, tan fuerte como lo que sentía por Melino en aquél momento…nose realmente por dónde comenzar a relatar esta parte…me cuesta mucho.

Un día cualquiera, me miré en el espejo y me vi gorda, con un cuerpo distinto al que yo estaba acostumbrada a tener, y no me gustó esa imagen, y decidí cambiarla, aunque por el momento mis intenciones no eran bajar notablemente varios kilos, sino lograr que esa pancita desaparezca.

El tema se me fue de las manos, como agua entre los dedos, no lo pude manejar…

No me siento mal, no tengo energía
cómo llegué hasta acá?
no presiento más, no tengo armonía
no percibo si no estás
No comprendo qué me falta todavía
no sé si pueda esperar
sólo me queda una triste melodía
y no la quiero cantar.
No hay dolor que duela más que el dolor del alma
no se aleja así nomás
cosas lo hacen aliviar,
pero no lo calman a quién querés engañar?
y así son las cosas, así es esta vida
no me quiero conformar
vos tendrás tu forma, yo tengo la mía
solo aprendo a lastimar
Y así no es, así no es
así no es, así no es
y así no es, así no es
así no es, así no es.
No hay dolor que duela más que el dolor del alma
no se aleja así nomás
cosas lo hacen aliviar,
pero no lo calman a quién querés engañar?
no comprendo qué me falta todavía no sé si pueda esperar
sólo me queda esta triste melodía
y no la puedo cantar.

Saludos!
PANDORA.-