CONSEJO: para leer la nota les recomiendo escuchar la canción.Gracias.
Acaso pensaron que no iba a poner una canción de The Cranberries?!
Miro hacia atrás y me sorprendo. Le sonrío a mi interior por haber hecho de algo tan trágico algo bueno. Porque al fin y al cabo estuvo copada la idea de volcar toda la historia en renglones.
Madrugadas enteras escribiendo, borrando, modificando… buscando una canción linda que vaya acorde con el capítulo. Tazas de café. Lo disfruté mucho.
Pero disfrute mucho más saber que varios (conocidos y desconocidos) se tomaron unos minutos de su tiempo para leer todo esto. Y mejor aún, me dijeron muchas cosas lindas, cosas que contribuyeron de manera positiva a mi autoestima.
Muchas gracias por la buena onda de manera tan gratuita y desinteresada, por las palabras de aliento que me dieron y por reclamar tanto a Pandora cuando se ausentó.
Ojala esto haya servido de algo para alguien, así sea matar el tiempo en una sala de espera, lo que fuera. Me sentiría muy feliz si me entero que por leer esto alguien se sintió mejor, o encontró una solución, o si se identificaron con Pandora. Yo que se…
Para finalizar, dejo un mensaje bastante explícito:
1) no permitan que existan Melinos en sus vidas, también tengan cuidado con las Pandoras que andan sueltas por ahí, porque ninguno de los 2 extremos están buenos.
2) si tienen alguna adicción no se dejen estar. No crean que solos van a poder salir porque NO SE PUEDE! Busquen ayuda, hablen, no se cierren en su interior…yo más que nadie sé lo mucho que cuesta pero si alguien está leyendo esto, identificándose y pensando en abandonar la NO vida y darse una oportunidad de ser feliz, sepan que acá están mis oídos. Así como ustedes me prestaron los suyos.
Después de haberme recuperado, creo que una de las cosas más lindas que me pasó fue haber descubierto que cuando río mi boca mide 15645189415 mts. De ancho, y el sonido de mi risa es muy gracioso y no pasa jamás desapercibida. Fue lo más hermoso que descubrí.
Ahora me dedico a vivir, a reír, a hacer lo que me gusta… aunque no tengo el optimismo a flor de piel los 365 días del año, trato de tenerlo presente la mayor cantidad de tiempo posible. Supongo que perdí muchos días pensando en cosas irreales y lastimándome, las cuales trato de recuperar con el día a día. Disfruto enormemente del sol y de caminar mientras el viento me golpea la cara y me desparrama los pelos.
Soy feliz con las cosas cotidianas para el resto, un tanto nuevas para mí.
Vuelvo a insistir: infinitas gracias.Ojala podamos encontrarnos nuevamente en la versión papel.
En aquella charla de madrugada, Eva me hizo acordar de una vez, habría sido en marzo, estábamos todos en el bar merendando, y mi pedido había sido café con leche con 2 medialunas. En ese momento ellas pensaron que yo realmente estaba recuperada pero cambiaron de opinión cuando se dieron cuenta que estuve muchísimo tiempo con la misma mitad de la medialuna, y aquello había sido todo lo ingerido por mí.
También me dijo que les causaba impresión mis dedos flacos y mis ojeras, y que pensaban la manera de ayudarme lo más ante posible.
Conocer a mis compañeras fue lo mejor que me pasó, definitivamente, por que gracias a ese grupo de desconocidos pude llegar a decir que “estoy bien”.
Al igual que jamás me había fijado en cuan flacos tenía los dedos, no suelo mirar los dedos a menos que tenga algo que llamen mucho la atención. No miro ni mis dedos ni los ajenos.
31 de diciembre de 2009
Hoy ya es 31 de diciembre de 2009, y siento que aprendí muchísimo!
No tan solo eso, sino también los cambios que tengo dentro de mí son infinitos!
Hoy por hoy, afirmo que ya estoy curada de la anorexia…ya no me afecta comer los kilogramos que sea, y de las calorías ya ni me acuerdo.
Y como aprendizaje tengo muchas cosas! Sobre todo con la facultad, creo que ya encontré la manera perfecta para no dejarme estar con las materias ni con los parciales.
Con los muchachos, no pienso permitir que vuelva otro Melino en mi vida, nunca más me van a volver a tratar así, se podría decir que ya aprendí la lección.
Con mis amistades, cada día que pasa quiero más y más a mi grupo deamigos que encontré en la facultad, y voy a cuidar eso como un gran tesoro, como lo que realmente es!
En cuanto a mi familia, pude contemplar una excelente relación tanto como con papá, de quien estaba sumamente alejada, con mi mamá, con quien me peleaba cada dos por tres, y con mi hermana, con quien también discutía bastante.
Y por último, aprendí que si no ahorro no puedo hacer nada! Absolutamente nada! Y es súper frustrante! Así que ni bien arranque el 2010 voy a comprar una alcancía y el próximo 31 de diciembre de 2010 voy a abrirla y tendré el dinero suficiente como para tomarme unas vacaciones.
Y hablando de roma, como no tengo ni un centavo como para irme a la vuelta de la esquina, tengo que ocupar el tiempo y la mente en algo, me gustaría algo que me resulte productivo, como hacer un curso de algún idioma, o un deporte, terapia, clases de saxo, nose! Pero algoque me mantenga ocupada y sobre todo cansada! Así no tengo tiempo en pensar en nada que mehaga daño. También tengo planeado prepararme para rendir 2 materias, y eso será tan productivo como lo anterior…
Y este es mi balance del año 2009 y el proyecto para el 2010.
Pasaron las festividades que realmente no me gustan para nada! Me parecen un gasto al pedo, pero es una tradición mundial. Así que es muy complicado hacer oídos sordos a este tipo de cosas.
La primer semana del 2010, me fui a visitar a una amiga, Josefina, charlamos de todo un poco, caminamos por el centro, nos reímos, la pasamos bien. Después comenzamos a hablar acerca de las vacaciones, a dónde podríamos ir? Pero lamentablemente nos “acordamos” que no teníamos ahorros, así que decidimos ir a probar suerte en un restó y trabajar minimamente 15 días y poder irnos!
Siempre dije que lo último de lo cual trabajaría sería de moza, pero esta situación de querer salir me llevó a eso. Además me parecía hasta divertido, Josefina me incentivaba y no me parecía tan trágico después de todo!
El propósito era juntar unos $350 aproximadamente, para poder llegar hasta Tafí del Valle, al festival de rock que se daría en el lugar.
Fuimos al restó, Josefina me llevaba una gran ventaja, ya que vivía a unas 4 cuadras del lugar y tenía experiencia, yo vivía más lejos y sin experiencia!
Che te llamaron del bar? A mi si! Comienzo hoy! Vos? .Me comentaba Josefina vía SMS.
Finalmente, no me pregunten cómo pero conseguí que mi viejo me diera el dinero para irme.
Me fui con otras amigas y no lo pasé tan bien porque pretendían manejarse como en una suite dentro de una carpa, cero en campamento esas chicas.
De todos modos me pasaron 2 cosas importantes: me lo crucé a Melino por las calles, no me vio pero yo sí a el. Y no hice más que sonreír mientras miraba el piso y decía una especie de no con la cabeza. No me martirizó haberlo visto. En absoluto.
Lo otro que me pasó fue que conocí a otra persona: Demetrio. De quién posteriormente me enamoré muchísimo.
Fue algo bastante apasionado lo que pasó con Demetrio, o talvez yo les doy ese toque a mis relaciones. Me gusta sentirme protagonista de algo irreal por más real y cotidiano que sea. Pero estoy segura que mi nueva relación no es tan común: yo con 18 años y él 40…eso no se ve todos los días.
De todos modos se trata de otra historia, que planeo hacerla conocida mediante la versión papel. Para ello necesito que me deseen suerte de la buena y éxitos!
LA VIDA ES MÁS COMPLEJA DE LO QUE PARECE - JORGE DREXLER
El velo semitransparente
del desasosiego
un día se vino a instalar
entre el mundo y mis ojos.
Yo estaba empeñado en no ver
lo que vi, pero a veces
la vida es más compleja
de lo que parece.
Pensaste que me iba a quebrar
y subiste tu apuesta,
me hiciste sentir el sabor
de mi propia cocina.
Volví a creer que se tiene
lo que se merece,
la vida es más compleja
de lo que parece.
Todas las versiones
encuentran sitio en mi mesa,
Todas mis canciones
por una sola certeza.
No quiero que lleves de mi
nada que no te marque.
El tiempo dirá si al final
nos valió lo dolido.
Perderme, por lo que yo ví
te rejuvenece,
la vida es más compleja
de lo que parece.
Mejor, o peor, cada cual
seguirá su camino...
Cuánto te quise, quizás,
seguirás sin saberlo.
Lo que dolería por siempre,
ya se desvanece,
la vida es más compleja
de lo que parece,
la vida es más compleja
de lo que parece,
la vida es más compleja
de lo que parece.
Como siempre, todo lo bueno dura poco, todo es fantasía…en mi vida pasa eso muy a menudo sabes? Ya te habrás dado cuenta!
Apenas me sentí mejor mi psicóloga me dijo que ya estaba apta para seguir sola. Y me largó sola a enfrentarme con el mundo, pensando que estaba llena de herramientas para no bajonearme más… grave error haber pensado eso.
Mis notas en la facultad fueron malísimas, me fue mal el primer año, aunque la mayoría me consolaba diciéndome:- es normal que eso pase en el primer año!- y a mi me gustaba ese consuelo, lógicamente.
Estaba rodeada de amigas que se preocupaban por mi, y me mimaban mucho, cosa a la cual yo no estaba acostumbrada y me hacía sentir muy bien, aunque aquella estupida venda que tenía desde hacía ya mucho tiempo no me permitía ver las cosas con claridad y seguía pensando en que solamente Melino podía hacer que yo fuera 100% feliz.
Llegó diciembre, y con él la nueva ilusión de un encuentro, como los de siempre! Nos vemos? Si, a qué hora? A tal, y a último momento: no puedo!
09/12/09
Desde ya me siento nerviosa…pero estoy totalmente decidida.
Tal vez sea un error, pero es lo que deseo.
Me gustaría cambiar sus sentimientos; me dijo que si lo hacíamos nos íbamos a seguir viendo…estoy dispuesta a aceptar sus condiciones, como así también estoy dispuesta a llevar a cabo mi plan, de alguna manera tiene que quererme, sé que con el tiempo eso va a pasar…
Nos vamos a ver con frecuencia, voy a estar pendiente de él, y así va a comenzar a pensar en mí, y voy a estar en su cabeza, en su corazón, me conformo con que me quiera como amiga, como conocida, no me interesa. Lo importante es que de una forma u otra me registre, me quiera, le importe un poquitito!
Mientras mantenía en vilo esta estúpida esperanza, también había vuelto la anorexia, me encontraba como hacía un año atrás pero en mejores condiciones…
28 de diciembre de 2009
Comparando hoy con diciembre del año pasado, me encuentro bastante bien…envuelta de muchos cambios excepto uno, el mismo de siempre: Melino.
Estoy completamente decidida en encontrarme y dejarme llevar, en hacerme su mujer, aunque sé que él jamás será mío. Es algo que quiero hacerlo. Semejante historia no puede terminar sin que él me quite la virginidad.
El 31 de diciembre del año pasado, mejor dicho el 1 de enero a la madrugada, me llegó un mensaje de texto suyo saludándome…fue lo más hermoso que me pudo pasar! Que se haya acordado de mi!
Faltan 3 días para terminar el año y me pregunto si ahora se acordará de saludarme como el año pasado…para navidad me harté de esperar minimamente “felicidades”, pero no, no me mandó ni un mensaje equivocado. Una vez más no le importó si yo estaba viva o muerta, lo cual no es ninguna novedad sino una obviedad.
Cada vez que arreglamos para vernos pasa algo, y nunca se concreta nuestro cruce…nose si será obra del destino, o casualidad, aunque sinceramente no creo en las casualidades, pienso que está todo escrito, que todo lo que pasa es por algo y pasa porque realmente tiene que pasar.
Al mismo tiempo que me muero por hacer el amor con Melino, tengo miedo…miedo a que me deje, y es lo que me dice todo el mundo, pero trato de ser absurda y/o positiva y auto convencerme que le gustará estar conmigo y volverá por más y más y más…y tendremos una relación de amantes. De esos que se comen a besos cada vez que se encuentran, de esos que son fogosos, que hacen las aventuras más insólitas, pero también de esos en que El no está dispuesto a dejar a su novia por nada del mundo, ni por buena carne y la segunda es eternamente segunda, esperanzada en que El cambie algún día de opinión…así me imagino mi futuro con Meli…divino no?
Me duele pensar que talvez todo sea así, pero creo que quiero estar a su lado cuestelo que cueste, por más alto que sea el precio que tenga que pagar.
Después de todo, va a pasar lo que tenga que pasar, y si hago el amor con él va a ser porque tenía que ser así y listo…no me gusta quemarme la cabeza con este tema.
30 de diciembre de 2009
Ayer finalizó para siempre mi historia con Melino. Siento que me saqué un peso de encima, él no me daba paz y nunca me la iba a dar, pero me hubiera encantado otro final; después de tanto tiempo pensando en él, después de haber llorado tanto, sufridotanto, soñado! Nose si era justo que todo quede como quedó.
Supuestamente íbamos a vernos ayer, 29 de diciembre de 2009, y era en ese encuentro en el que me iba a entregar por completo, comenzamos a discutir porque le dije que él siempre pone sus condiciones y esta vez yo también iba a hacer lo mismo, también se lo dije porque Melino me insistió que yo pague el hotel, lógicamente le dije que no había maneras! Y me respondió: entonces chau! Vos te lo perdés, mañana me voy de vacaciones y vuelvo en marzo!- me pareció muy gracioso porque pensó que yo iba a ser la misma paloma de siempre! Y le contesté muy burlona: jaja! Y para qué me avisas a mi? Andá, disfrutalo, pasalalindo, cuidate! Besos =).- Y se enfureció, me dijo muchas cosas horribles, muchosinsultos! Hasta se burló de mi enfermedad, cosa que por más hijo de puta que fuera no me lo esperaba,merecalcó que tiene mujeres hermosas con quien acostarse y un par de cosas más…y le contesté que el enfermo era EL! Ya quelamentablemente me demostró que no le da la cabeza para pensar en otra cosa que no sea tener sexo, también lo traté de psicópata.
En fin, de mi parte no recibió insultos, a diferencia mía…en ese entoncesestaba hablando por teléfono con una amiga facultativa, quien por suerte me dictó la mayoría de las cosas para contestarle, porque a mi se me terminaron las respuestas en el instante en el que leía cada atrocidad que el amor de mi vida me decía…
El último mensaje ya no respondí, no valía la pena…y quedó todo mal. Y asíquedará para siempre, no tiene sentido, es un sentimiento muerto, no se puede reparar. Y a mi tampoco me quedan fuerzas y ganas para seguir luchando, aquella esperanza que hasta hace poco seguía vigente ya terminó.
Ayer se festejaba el cumple de Sofía, nos reuníamos todos para cenar y Eva me invitó quedarme a dormir en su casa. Durante toda la tarde el día estuvo gris y lluvioso, así que no estaba muy decidida en ir. Hablé por teléfono con Eva y me convenció de salir a la noche.
Les comenté a mis amigas sobre mi final infeliz con Melino, y me dijeron lo más obvio: no tenía de qué lamentarme, fue lo mejor que me pudopasar haberme decepcionado de ese tipo que no hacía otra cosa que hacerme mal.
Reí bastante estando con mis amigos, me divertí mucho, brindé con todas por el final de mi historia, luego estaba divertidísima bailando y cantando.
Con Eva nos quedamos hablando desde las 2:00 a.m. hasta las 5:30 a.m., el tiempo se nos pasó sin darnos cuenta!
Estoy muy bien! MUY!
DE MAS - CADENA PERPETUA
Un profesional, con habilidad
Él tiene la fórmula para triunfar
Es juez y verdugo
Y no le vio la cara al fracaso en su vida.
Tu especialidad está en criticar
Con bronca juzgando siempre a los demás
Y nunca haces nada para respaldar
A tus pobres palabras
Estás hablando de más, hablando de más, hablando de más...
Vivís lo mejor, vivís lo peor
Todo es más extremo si te pasó a vos
No digas pavadas,
Contás siempre historias que a nadie le pasan...
Se acuesta con seis, se enfrenta a un millón
Sólo los más chicos prestan atención
Pensá antes que nada
Que nunca hay testigos para tus hazañas...
Vivís hablando de más, hablando de más, hablando de más...
Y siempre termina en el mismo rincón
Creyendo en las cosas que él mismo inventó
Lamento que no te des cuenta que triste es tu vida.
Tu especialidad está en criticar
Con bronca juzgando siempre a los demás
Y nunca haces nada para respaldar
A tus pobres palabras.
Te he visto rogar, y sé mucho más
Chupaste las medias para progresar
Vivís engañando
Lloras en mi cara y reís a un costado.
Vivís actuando de más, actuando de más, actuando de más...
Tendré que enfrentar esta situación
Me siento distinto si escucho tu voz
Soy parte de mis sentimientos
Tendré que aceptarlo...
Te odio de más, te odio de más, te odio de más y yo te odio de más
Con respecto a la anorexia, puedo decir que en esos tiempos me recuperé bastante, “era otra persona”, según mis amigas…y ellas tampoco sabían lo de Melino, nadie sabía la verdad! Solamente yo. Para todos yo estaba feliz de la vida, desatada de aquel recuerdo que me hundía día a día. Pero no, la realidad era todo lo contrario a esto, y no podía compartirlo con nadie.
Un tiempo después, tomé otra decisión importante en mi vida: me fui de mi casa.
La convivencia con mi mamá ya era desbordante…insoportable! Y no aguanté más!
Definitivamente nuestra convivencia es IMPOSIBLE…
No nos aguantamos, bah, nose ella pero yo no la puedo ni mirar a la cara.
Me desespera esta situación…nose cómo vamos a terminar, mejor dicho cómo voy a terminar YO!
No veo las horas de ser independiente y de poder irme!
Estoy agresiva y todo me molesta…nadie me puede decir ni reclamar nada, porque contesto el doble. No me soporto, tampoco soporto a nadie!
Hoy llueve y estoy mala, como hace un año atrás.
Esta situación me puede, trato de pensar que no me conviene estar mal con ella, pero tampoco la puedo hablar, porque cuando lo hago logra sacarme de mis cabales, con sus contestaciones, cuando se hace la pelotuda para responder o con cualquier otra cosita lo puede hacer!
Nose si soy yo, es ella, o somos las dos.
Me mudé con mi papá, me fui a vivir con él.
No era muy agradable estar ahí, ya que estaba acostumbrada a no hacer nada! Y ahora tendría que cocinarme cada vez que tenga hambre, a lavar mi ropa, a ver qué me hace falta y qué cosas no, etc.
Se trataba también de ser más independiente, pero no estaba bien allí.
No estaba tranquila, vivía nerviosa, fumando, triste, en fin…extrañaba enormemente a mi sobrino!
Las cosas con mi hermana también habían quedado mal, todo estaba mal en cuanto a lo familiar.
Llegó el día de la madre y fue muy triste, realmente no deseaba decirle “felicidades” ni a través de un mensaje de texto, no sentía que se lo pueda merecer realmente. Casualmente tenía que llegar por lo de mi mamá a buscar más ropa y un par de apuntes, y fue aquél domingo cuando fui.
No me salió más que un frío “feliz día”, sin beso, sin abrazo y sin mirarla a la cara. Se lo dije mientras me dirigía a mi habitación.
Reconozco que la necesitaba en aquél entonces, aun hoy la necesito, pero muchas veces no puedo aflojar!
De a poco todo se fue ordenando, el alejarme de mi casa, de mi mamá, me hizo bien. Si.
Creo que me permitió crecer un poco, me independizó dentro de la dependencia de mis padres.
Con el tiempo volví a casa, a la de mi vieja. Y mucho mejor.
Mientras tanto, la anorexia había desaparecido. Estaba muy bien así, podía compartir cosas con mis amigos y no sentía culpa por comer como una vaca.
Melino ya era una costumbre. Era algo normal enviarnos mensajes de texto absurdos, que hablen de sexo, y que posteriormente me tache. Ya era tan normal que hasta me reía y si tenía ganas le seguía el juego. Los mensajes eran por inercia.
Todo mi crecimiento, mi recuperación, mi cambio profundo se lo debo a Leticia, quien un tiempo después (mucho tiempo después no?) me dijo que ella consideraba que ya estaba recuperada de la anorexia.
Posterior a eso, una madrugada, decidí escribir una nota y publicarla en facebook, lo hice y fue una de las cosas más hermosas que escribí en mi vida! (ponele).
NO TE DAS CUENTA…
No te das cuenta...que te conviertes en una profesional de la mentira...
No te das cuenta...que llega un momento en el que no inspiras otra cosa que no sea lastima...
No te das cuenta...que el espejo y tu mente te engaña...
No te das cuenta...que sos manipulada por gusto y antojo de una enfermedad!!!
No te das cuenta...que vos misma te estas destruyendo por intentar alcanzar lo inalcanzable...
No te das cuenta...que por culpa de esta enfermedad te llenas de problemas y tu vida se torna un caos…
No te das cuenta...que perjudicas a los que mas querés...
No te das cuenta...que NO es que se están metiendo en tu vida, sino que están tratando de ayudarte!!!
No te das cuenta...de las cosas hermosas que perdés por estar idolatrando a una enfermedad de mierda
No te das cuenta...que te convertís en ESCLAVA de ANA y MIA!!!
No te das cuenta...que no podes permitir sentir culpa por beber un vaso de agua!!!
No te das cuenta...que estas rozando con la muerte...
No te das cuenta...que eso NO es vida! es el mismo infierno!!!
No te das cuenta...que los demás SI se dan cuenta, por mucho que lo ocultes!
No te das cuenta...que estas rodeada de gente que te quiere y quieren verte bien...
No te das cuenta...que tu sonrisa, tus virtudes, y tu felicidad están perdidas, olvidadas...
No te das cuenta...que estas agonizando...
No te das cuenta...que ANA disfraza la enfermedad como un dulce dolor, un placer, un éxito...
No te das cuenta...de lo mal que estas haciendo, a vos misma y a tu alrededor...
No te das cuenta...de lo mucho que te arrepentís después...
No te das cuenta...que estas rodeada de familia, amigos y gente buena que esta dispuesta a ayudarte!!!
HABLA, PELEA, ANIMATE A SALIR DE ESE ABISMO QUE NO TE LLEVA A NADA BUENO...
LA DESICION LA TENES VOS...
O SEGUIS SUFRIENDO O COMENZAS A VIVIR...XQ AQUELLO JAMAS PUEDE DECIRSE Q "ES VIDA"
Solamente una madre puede saber lo que es el amor a un hijo...
Solamente un ave puede saber lo que se siente volar...
Solamente una anoréxica puede saber lo que se siente padecer la enfermedad...
Yo fui anoréxica, y no me da vergüenza decirlo, al contrario...me llena de orgullo poder decir que tuve las fuerzas necesarias como para salir adelante y hoy por hoy me arrepiento muchísimo de haber perdido tantos momentos lindos que hubiese podido compartir y ser feliz!
Mi propia luz me ayudo a salir de esa oscuridad...VOS TAMBIEN PODES!
NO TE DEJES VENCER!!!
--EX ANA--
Mis amigos me comentaron cosas muy bellas! Que me hicieron sentir muy bien y con ganas de salir adelante y no volver a caer en eso nunca más!.
Hoy recordé a Melino.
Recordé esa impotencia irremediable, que lo único que me quedaba decir cada vez que era indiferente conmigo es “me quiero morir!” aunque no sea para morirse uno siente que le va a pasar eso.
En cada lágrima que derramaba sentía que dejaba todo, que se terminaba todo, y era pensar en comenzar a ser feliz sin él o infeliz sin él también…
Y hoy ya no pienso en Melino, sólo lo recuerdo de vez en cuando.
Por él creo que tengo un resentimiento muy grande, y por más feo que suene deseo que pase por lo que yo pase, que llore todo lo que yo lloré, que sufra todo lo que yo sufrí…y que la persona que él más ame en el mundo no lo escuche y lo ignore…de todo corazón te deseo eso Meli!
Solamente pretendo que tenga en su alma el mismo dolor que yo tuve durante mucho tiempo, y aunque nose si está bien o mal, lo hago responsable de la mayor parte…
Talvez si él me hubiera hablado en algún momento todo hubiese cambiado para mí, si él tan solo se hubiera ofrecido en escucharme y ser mi amigo estoy segura que jamás iba a llegar al peso de cuarenta y pico Kg. Pero ni eso pudo hacer…
Me gustaría ver su cara si algún día lee todo esto, que para ser sincera lo hice para demostrarle tarde o temprano que lo mío no era una broma de mal gusto, tal vez pensó que estaba exagerando y por ello decidió ignorarme.
Ahora puede ver el mal que me hizo, y ojala se arrepienta pero no creo que pueda perdonarlo. Tuvo miles de oportunidades para cambiar su forma de ser fría y maligna conmigo y no lo quiso hacer, o no lo pudo hacer, su ego no se lo habría permitido jamás!
Y como decía recién, no creo que lo perdone, que lo que me hizo le pese en su memoria por el resto de sus días…como a mí me pesa todos los días el recuerdo de lo que fui, el dolor de las heridas desangrando en mi alma y mi corazón, mi cuerpo de piel y hueso…y hoy aun me duelen las cicatrices de algo que es imborrable!
UN PACTO - LA BERSUIT
Un pacto para vivir,
odiandonos sol a sol
revolviendo más
en los restos de un amor,
con un camino recto,
a la desesperación
¿desenlace?
en un cuento de terror.
Seis años así
escapando me otro lugar
con mi fantasía
buscando otro cuerpo, otra voz,
fui consumiendo infiernos
para salir de vos,
intoxicado loco
sin humor.
Si hoy te tuviera aquí
cuando hago esta canción
me sentirías raro
no tengo sueño, mi panza vibra
tuve un golpe energético
milagro y resurrección,
y eso que estaba tieso,
bajo control
El poder siempre manda
si para tenerte aquí
había que maltratarte !
no puedo hacerlo, sos mi dios
te veo, me sonrojo y tiemblo
qué idiota te hace el amor,
y hoy quiero darle rienda
a esta superstición
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto para vivir! un pacto para vivir
un pacto........para vivir!
En teoría tengo que estar estudiando…en quince días tengo un parcial.
Mañana tengo que madrugar, tengo una clase bastante temprano: ir a clases. Ir a la facultad. Al fin me cambió la vida.
Después de tanto sufrir, llorar y querer morir, hoy puedo decir que me siento “bien”, mucho más recuperada, algo que parecía imposible y sin retorno a la felicidad.
Y ya tengo un nudo en la garganta y mis ojos llenos de lágrimas. No puedo ni recordar aquellos malditos días, aquellos meses, aquella época de mierda que me tocó vivir.
Es como la dictadura militar para la historia argentina: tan fuerte como en esos años, días llenos de muerte, invadidos por la tristeza, llenos de dolor, un dolor en el alma, amargura en los ojos y en el corazón, y también por donde se pueda mirar.
Se torna inevitable no recordar todo eso cada día que pasa, no hay ni uno en el que pueda olvidar quién fui…lo que fui…una loca deprimida, enferma, adicta, anoréxica y tóxica conmigo misma. Un asco.
Se olvidaron de mí, me dejaron, quienes yo no quería que lo hicieran jamás fueron los primeros en tirarme y dejarme con mi suerte y que me las arregle como pueda. Ahí ya no contaba ni amistad, ni amor, ni palabras que alguna vez se dijeron… y lo hicieron quienes ocupaban un lugar en mi corazón, a quienes les brindaba amor… eran mi sostén, mis pilares, y como dice la canción: me dejaron caer al bailar. Y para quienes no lo padecían era todo un chiste. Me gustaría verlos en mi situación, a ver si tienen las fuerzas para sobrevivir a semejante tortura.
Me gustaría verlos sufriendo lo que sufrí, llorando todo lo que lloré, con el alma desgarrada, y lo mío no era tan solo el alma, sino todos los sentimientos juntos!
Fue mi muerte en vida. Y ésta es mi resurrección.
A medida que pasaba el tiempo iba construyendo, muy lentamente, una escalerita de cartón para poder salir de mi pozo ciego…intentaba distraerme de mis problemas y concentrarme en la gente nueva que iba conociendo y en las cosas que tenía que hacer, ya sea un trabajo práctico, una salida, un cumpleaños, etc.
Rendí mi primer parcial y desaprobé…lo cual me desanimó bastante por varios motivos: a mi parecer me había preparado bastante para aquél parcial, además era el primero y mi meta era aprobarlo! Y para concluir, me sentía una mierda debido a que Eva y Fabiola habían conseguido la promoción con un flamante 6!
Cada materia que rendía desaprobaba, nada estaba funcionando bien…
Melino ya me rechazaba demasiado, me dejaba plantada, me decía “si no lo hacemos, no nos vemos”, y son palabras textuales! Tampoco dejó de decirme “ah, peropaga vos el hotel”.
No logro entender qué me atraía de una persona así?! Que me maltrataba tanto! Me hacía completamente infeliz! Acaso soy tan masoquista?
Pandora: anoche soñé con Meli!!!
Fabiola: no! Ya basta con ese vago!
P: y bue, quién puede ir en contra de los sentimientos?
F: ay dios, es verdad pero hay que tratar de hacer lo que se cree que es correcto…Melino es una asignatura pendiente en tu vida, no más que eso.
P: no nada que ver! Es lo que más quiero en este momento, estoy pensando en decirle que nos veamos el jueves, lo quiero ver a morir!!!
F: pero pandi, él te dejó muy claro lo que busca…vos querés eso para tu vida? Ser un accesorio en la de él?
P: nose, no creo que quiera eso, pero nose! Lo quiero de verdad aunque sea un Gil!
F: entonces tenes que poner los puntos sobre las íes, porque él te busca para otra cosa, y es muy obvio!
P: si…de eso no me caben dudas…
F: decile que lo querés ver pero para hablar, como gente civilizada, porque querés que las cosas queden bien, y que no puede ser que se traten así! Como dos objetos!
P: ya le dije mil veces Fabi! Y no quiere, te juro que yo traté, intenté, puse de mi parte para intentar olvidarlo y no puedo…ay lo odio!!!
F: pero si vos lo buscas ya sabes lo que va a pasar, lo que vas a tener que hacer para que el te de un poco de bola y lamentablemente te va a tratar siempre así!
31/05
Te odio Melino!!! Con toda mi alma!!! Sos la mierda mas grande q conocí en mi vida!!! Cómo quisiera tenerte en frente para poder decirte tantas cosas…tantas verdades!!! Que obviamente vos las negarías!!!(Ja! Conociéndote!) Te extraño…eso es una obviedad, pero no puedo aflojar! Mi vida, mi entorno, mi consciencia, no me lo permiten…y vos tampoco aportas para que yo me decida!!!
Anoche me moría por verte…¡ME MORÍA!!! Pero como siempre vos me fallaste, me dejaste varada otra vez.
Tengo ganas de llorar y no puedo, hasta de esa impotencia te culpo…
Con mis compañeras comencé a frecuentar boliches y volví a compartir cosas como una merienda, una cena, un desayuno, un almuerzo, un helado, una caminata, etc.
Pronto rellené mis jeans con carne, mi cara tomó color, mis ojeras disminuyeron, comencé a recuperarme…volví a reír.
Iba al gimnasio, me maquillaba, me compraba ropa para verme bien, Iba al cine, tomaba clases de saxo…
A todo esto, mi vieja amiga tina había desaparecido un poco, no podíamos concordar con nuestros horarios y demás. Hasta que un día a la mañana, mientras yo me encontraba desayunado (porque ahora ya desayunaba como corresponde: café con leche y galletitas dulces o galletitas saladas con mermelada de ciruela.) me sorprendió tina con su visita! De inmediato le ofrecí tomar algo, y muy apurada rechazó mi invitación, me dijo que solamente venía a buscar las cosas que yo podía tenerle, porque las necesitaba. Guardé sus pertenencias, se las entregué y se fue, apenas charlamos porque ella estaba muy apurada, además aquél día estaba lluvioso y frío.
Durante la misma semana, me comuniqué con Gonzalo, con quien mantenía una amistad. Éste necesitaba hablar conmigo, yo muy solidaria accedí a su pedido, y cuando tenía que confirmarme la hora y el lugar para vernos, me respondió: necesito que sepas que desde hace un tiempo estoy de novio con tina. No pude contestar más sus mensajes.
Me sentí completamente traicionada por dos personas a quienes quería mucho y de quienes jamás me lo hubiera imaginado!
Me sentí mal, muy mal…sentí que me faltaron el respeto, ella a nuestra amistad y él a lo que consideramos “relación”…fue un año y medio juntos, aunque peleábamos mucho, pero igual me sentí ofendida.
Por raro que parezca, estuve una semana con depresión por esta grata noticia, lloré mucho, mucho, mucho, y Melino brillaba por su ausencia, como siempre!
Me sentía sola, estábamos en las vacaciones de invierno y no veía a mis amigas.
Solamente a mis ex compañeras del colegio, quienes no se sorprendieron cuando les conté la noticia de Gonzalo y tina, porque ya sabían! Es más, me contaron que los habían visto abrazados y de la mano una semana después de haber terminado mi relación con Gonzalo.
O sea que no sintieron ni el pudor del qué dirán, que lindo poder ser así…ojala yo también lo fuera. Y como si fuera poco, me enteré al último de todos! Que humillante!
Todo esto me llevó a la terapia. Comencé el tratamiento con Leticia, a quién visitaba todos los lunes en su consultorio.
Como es de suponerse, ella sabía de la anorexia, de Melino, de mis NO amigas del secundario, de la mala relación con mi mamá y la falta de relación con mi papá, de la traición de Gonzalo y tina…
Gracias a ella me di cuenta que desde que conocí a Gonzalo no hice más que ser egoísta con él. Mi cabeza y corazón estaban enfocados en Melino, y sin embargo me molestaba que formara una nueva relación con quien en más de una ocasión llamé “mejor amiga”.
Desde la primera visita, Leticia me recomendó ir a un nutricionista, me dijo que me ayudaría mucho a sobrellevar mi problema con ANA. Me dijo lo mismo que me había dicho Lorena en su época.
Pero como siempre hago lo que tengo ganas de hacer, no me tomé el trabajo ni de buscar un nutricionista, así que esa parte quedó en la nada.
Leticia me ayudaba a aclarar muchas cosas, por ejemplo, lo de Melino: me dijo que no me sienta mal por haber ido a un hotel con él, porque después de todo no hice nada y no perdí mi virginidad, que era algo muy importante.
Luego, me demostró que la decisión estaba en mis manos, podía optar en continuar con Melino de la misma manera, es decir, por mensajes de texto que solamente hablaban estupideces, y resignarme a ser la segunda, o talvez la última de todas, y la otra opción era apartarme para siempre de todo eso que me hacía mal, pero hacerlo de una vez por todas.
Entonces decidí cambiar mi vida, opté por estar bien, por buscar mi felicidad. Por una puta vez me elegí a mí misma.
Necesitaba que Melino supiera que ya no había maneras de convencerme para estar juntos ni de una ni otra forma, así que le envié un mensaje de texto suplicándole que no me moleste nunca más, que borre mi número, que se olvide de mi porque estaba tratando de ser feliz y a su lado jamás lo iba a lograr.
A Leticia no le confesé que le había enviado aquél mensaje, porque en el fondo yo sabía que estaba mal, pero sentí ganas de lo, y lo hice. Y salió todo mal, porque desde entonces Melino no dejó de mandarme mensajes ni un solo día!
No lograba entender cómo podía ser tan malo! Él estaba con su novia, acaso no le bastaba con eso? De todas formas quería lastimarme! Estaba actuando de una manera tan pero tan egoísta!
Al principio tuve fuerzas para no responderle e ignorarlo como nunca! Pero fue demasiado insistente, y otra vez mordí el anzuelo…
Y esta última parte se la ocultaba a Leticia, porque me iba a decir de todo si le contaba que aun seguía mandándome mensajes de texto con Melino, que continuaba acordando un encuentro, y que por más que no se concretaba, yo estaba dispuesta a verme con él!
Me creía recuperada…de casi todo! porqué volvés?soy tan feliz cuando no recibo noticias tuyas!!!
Estoy tan tranquila! Toda como una virgen inmaculada…así me siento lejos de vos, pero basta que lea un maldito mensaje de texto tuyo para bajonearme, aunque debo admitir que yo también busco ese sentimiento…no es la primera vez que lo digo y reconozco lo masoquista que soy, las canciones, los videos, las fotos, los recuerdos, los mensajes de texto, y mas…hacen una combinación explosiva en mí, en mialma, en mis sentimientos, en mi cabeza, en todo mi ser…
Si hay algo de lo que me arrepiento es de haberte dado un lugar en mi corazón…
No te culpo de todos mis males, pero si de mi desconcentración, de algunos de mis errores…de mi imposibilidad de estar bien…de eso si te hago responsable!
Que injusta es la vida en tantas ocasiones!!! Cuando te quiero, te busco, te necesito, NO estas…y cuando al fin supero tu ausencia, VOLVES…y me derrumbas sin piedad mis sueños, proyectos y pobres expectativas de olvidarte…
Por tu culpa me siento un fracaso…
Por tu culpa me siento una mierda de persona…si, por tu culpa!
No voy a olvidar nada (definitivamente NADA) de lo que viví por vos…de lo que sentí por vos…de lo que hice por vos…de las lagrimas que derramé, aun sabiendo que no sos (ni serás) merecedor de ellas, pero ¿quien puede ir en contra de los sentimientos? NADIE!!!!!
Felicitaciones!!! Sos un excelente galán de la mentira, es lo que mejor sabes hacer…aparte de burlarte de los sentimientos ajenos! Del DOLOR ajeno…de la ENFERMEDAD ajena…del DESGARRO ajeno…
Que suerte la tuya, de no haber sido tuya la suerte que me tocó a mi!
“Duelen tanto las sonrisas, cuesta un mundo respirar…
Es que no tenerte aquí ya me hace mal…
Me sigue rodeando la sombra de ti
Me sigue enredando por ahí
Todas las palabras que dijimos, y los besos que nos dimos…
Como siempre hoy estoy… pensando en ti…
Y que tropiezo cada día sin pensar con un viejo recuerdo más que alguna nueva historia gris…
Si no puedo estar contigo ya no puedo estar sin ti
Cada vez se hace mas duro ser feliz…”
HABLANDO A TU CORAZÓN - CHARLY GARCÍA
Oh, no puedes ser feliz,
con tanta gente hablando,
hablando a tu alrededor
Oh, dame tu amor a mí,
le estoy hablando,
hablando a tu corazón.
Cuando estas muy sola
sola en la calle
con tanta gente hablando,
hablando a tu alrededor
no necesitas alguien que te acompañe
le estoy hablando,
hablando a tu corazón.
Oh, no puedes ser feliz,
con tanta gente hablando,
hablando a tu alrededor
Oh dame tu amor a mí,
le estoy hablando,
hablando a tu corazón.
No importan el lenguaje
ni las palabras
ni las fronteras que separan
a nuestro amor.
Quiero que me escuches
y que te abras
le estoy hablando,
hablando a tu corazón.
