martes, 9 de agosto de 2011

DICIEMBRE II

3/12/08: el comienzo de un largo camino.

·      Cintura: 69 cm.
Debo alcanzar: 60 cm.

·      Pierna: 50 cm.
Debo alcanzar: 40 cm.

·      Cadera: 80 cm.
Debo alcanzar: 70 cm.



4/12/08 – 12:30 a.m.
Estoy esperando un llamado de Melino y estoy más nerviosa que nunca! Pero porqué? Si es un simple llamado! Hace tanto tiempo que no escucho su voz! Pienso en lo que le voy a decir y no se me ocurre nada!
Desde que me siento triste, no hago otra cosa que no sea escuchar cranberrie, guns and roses, evanescence, y lógicamente llorar desconsoladamente y con mucha bronca y desesperación.
Ayer mamá se enteró que fumo, fue la vergüenza más grande! No quería ni mirarla a la cara, mejor dicho no podía!
Hace ya varios días que no como, ayer tuve que desayunar porque estaba mamá en casa, pero en cuanto se fue lo vomité todo, no soportaba nada en mi estómago, bah, no soporto! Y ayer no volví a comer nada más en el día.
Ahora estoy sentada en el comedor, escuchando the cranberries esperando noticias de Melino, siento muchos nervios, como si él estaría por venir y sentarse a mi lado, o quizás al frente, nose…
Es más, puse cranberrie justamente porque sé que le gusta tanto como a mí, hasta quise ambientar el momento, soy tan estúpida cuando se trata de él!!! Como si fuera que de esta manera voy a lograr que me quiera, o que me tome un poquitito en serio, que me valore…qué sé yo!
Hoy tendría que haber ido al colegio, hoy era la estúpida misa. Gonzalo y su tía me insistieron hasta el cansancio para que fuera, pero no tenía ganas ni de escuchar las boludeces de las que habla la iglesia ni de verles la cara a mis compañeros, y mucho menos que ellos me vean a mí, mi cara, mis ojeras, mis ojos hinchados, mis brazos rasguñados, mi cuerpo obeso, y que además todos los tontos me pregunten:- ¿qué te pasa?- o peor:- ¿estas bien?, confía en mí! Contame…- y ahí no termina todo, también tendría que disimular toda mi tristeza, mi angustia, mi dolor, mi amargura, iba a tener que reírme sin querer hacerlo, y quién sabe, talvez hasta tenga que bromear! Y verdaderamente, hoy no quiero nada de eso, ni hoy, ni mañana, ni pasado, y por mucho tiempo no lo voy a querer hacer…tampoco quiero ver a ninguna persona! Solamente a una: Melino, él es el único que puede hacerme sonreír sin tener que fingirlo, y quiero verlo y necesito verlo, por más que no se lo merezca, ni mucho menos corresponda, porque después de todo sigo con Gonzalo, y cuán arrepentida estoy de haber vuelto con él!
Y el maldito aun no me llama! El estúpido celular no suena! Siento que me está dejando plantada! Otra vez quiere reírse de mí…
Mañana rindo y nose cómo voy a hacer para estudiar, cómo me voy a concentrar?!
No tengo fuerzas, no tengo ganas! Por suerte ya no voy al colegio, al cual odio tanto! De lo contrario, ya no estaría viva…
Es un hijo de puta. Melino es un hijo de mil puta!
:- cuando se te solucionen tus problemas mándame un mensaje- ni bien terminó de decirme esa estúpida frase, dejé de escuchar su voz y los ruidos de fondo…me cortó!
¿Eso es ayuda? “quedate conmigo, yo te quiero ayudar”…primero podrías aprender lo que realmente es AYUDA, y después hablar como un experto sobre el tema!
Y sigo sentada en el comedor, y siento que Melino vino, se sentó, me vio (mis ojeras, mis brazos, mis ojos hinchados, la mirada perdida, y mi pijama) se desilusionó, no le gustaron mis respuestas tardías, y se fue…se fue en busca de una verdadera mujer, capaz de brindarle amor, y satisfacer sus necesidades de hombre. Y yo me quedo esperando que se arrepienta, que vuelva y que quiera estar conmigo (no con mi cuerpo), ser otra vez la elegida…y mi celular no volvió a sonar…

Lo recientemente leído es un fragmento de algo que escribí…algo muy triste, y muy feo recordarlo también. Paso a explicarlo.
Aquél día, Melino me llamó, me preguntó cómo estaba, y comencé a contarle lo mal que me sentía, lo cual no le interesó demasiado, me desahogaba diciéndole una gran verdad: - ya no quiero vivir más! Me quiero matar!- y me dijo que eso era para cobardes, que no era para mí…yo muy caprichosa insistía en matarme, y me decía repetidamente:- parece que estoy hablando con mi hermana- nunca entendí porqué me lo decía, acaso su hermana también tuvo anorexia? También quería matarse? En qué coincidimos? Jamás me lo dijo, y me interrumpió con una frase que me amargó el resto del día, y mi bronca desencadenó en lágrimas y rasguños, “cuando se te solucionen tus problemas mandame un mensaje”, y no me dio tiempo ni a defenderme, ni a despedirme, ni tiempo a nada.
Qué le pasaba? No quería una loca como novia o amante?, no tenía ganas de escuchar problemas? No quería ayudarme?, nose qué mierda le costaba darme una mano! Él era el único que podía sacarme adelante y no lo hizo, es más, hizo lo contrario. Sin pena ni gloria me dio la espalda, nunca le importó nada, YO no le importaba, pero en aquella época no podía aceptar la realidad, y aquello que solía llamar “hermosa realidad” ahora se trasformó automáticamente en una “triste realidad”.
Cómo todo se pudo derrumbar así? Recordaba con mucha angustia el Melino que había conocido, aquella persona tan dulce, que me mandaba mensajes de texto tan hermosos! con lo cual me había conquistado, con estúpidos mensajes…y me llamaba antes de dormir!
Dónde estaba? Qué le había pasado a ese hombre? del cual me enamoré perdidamente, sin medir las consecuencias, y sin importarme tampoco lo que podía llegar a pasar, mejor dicho: pasarme, porque la única lastimada en toda la historia fui yo…aunque debo reconocer que a Gonzalo también lastimé, pero nunca estuvo en mis planes hacerlo.
Anteriormente, Melino me había ofrecido ayuda, no me dijo nunca cosas como por ejemplo,”querés que te acompañe a tal lugar?” o “querés que hablemos?”…no, nunca una cosa así…sino que me dijo:- quedate conmigo, yo te quiero ayudar- escuchar eso de su parte fue hermoso! Fue sentir que le importo! Que le intereso en algún lugar de su corazón…pero el encanto duró poco, prácticamente nada. Supongo que olvidó sus palabras, pero hizo todo lo contrario, me hundió más. Me lastimó más de lo que ya estaba…
Aquél 4 de diciembre, al igual que el resto de los días anoté en mi agenda de Tim Burton (del extraño mundo de Jack), todo lo ingerido en el día:
·      1 taza de té con edulcorante.
·      1 damasco (chiquitito).
·      ¾ de la porción del plato de ensalada (lechuga, tomate, media clara de huevo, zanahoria, una pizca de sal y jugo de limón).
·      2 bocados de torta (perdón ANA).
·      1 termo de mate.
·      Mucha agua.
·      MIA.
Sentía una mezcla de amor y odio, dolor dulce y amargo, inexplicable con palabras. Y con gestos y voces, no se puede explicar este sentimiento tan raro…
Recordar aquella época es recordar la peor etapa de mi vida. Cuando mis papás se separaron, también la pasé mal, tenía 10 años, y mi edad se prestaba a distraerme de manera más fácil, en cambio ahora, estaba sufriendo directamente, y no tenía con quien compartir mi dolor, nadie más lo sentía, solamente yo.
Mi mente reproducía los peores momentos del pasado todo el tiempo. Tenía muchas pesadillas, soñaba a mis ex amigas, a Melino con otra chica (flaca, con unas tetas y un culo enorme, rubia, piel bronceada, sexy y con experiencia en la cama)…mi vida era un infierno incluso mientras dormía.

5/12/08: hoy mis medidas son:

Pierna: 48 cm.
Cintura: 67 cm.
Cadera: 79 cm.
Peso: 50 Kg. 100.

·      1 manzana.
·      1 galletita de salvado.
·      ½ vasito de yogur Ser.
·      Mucha agua.
·      MIA.
En ésta época me encontraba rindiendo las materias, en las cuales me fue mal. Con mi profesora de matemáticas había logrado entablar una gran amistad, la verdad, yo confiaba infinitamente en ella, y cuando me tocó rendir su materia solamente nos dedicamos a hablar de mí, terminé llorando, confesándole lo mal que me sentía, cuánto estaba sufriendo, y ella recomendándome lo más obvio:
-probá haciendo terapia, tratá de salir, cuando necesites hablar con alguien no dudes en llamarme. Tenes un seis. Te sacaste matemáticas de encima por el resto de tu vida, alegrate! – y no hablé nunca más con esa profesora, lamentablemente.
Después de varias semanas, aquél día volví a ver a Gonzalo. Hacía bastante que no nos encontrábamos, yo lo esquivaba todo el tiempo, no quería verlo, es decir, no tenía ganas de verlo…cuando terminé de “rendir” él recién entraba, y mientras me pedía que lo espere hasta que él salga del examen así habláramos, me comenzaron a salir unas lágrimas tras otras. Fue una cosa rara que me invadió el pecho, una angustia muy fuerte y no la pude retener…como todo lo que me pasa: no puedo retener mis amistades, ni a la persona que amo, tampoco puedo evitar lastimar a la persona que me quiere, ni mucho menos puedo conmigo misma, con mi genio…no puedo…SOY MI ENEMIGA NUMERO UNO!
En fin, me largué a llorar, tratando de disimular para los que estaban cerca. Gonzalo se fue a rendir preocupado, pidiéndome que deje de llorar y yo me fui al baño.
Buenísimo no había nadie, estaba sola…lloré desesperadamente, comencé a tirarme de los pelos, me rasguñé, me lastimé con mi trincheta los brazos, vomité tanto que al final me salían hilos de sangre…me senté en el piso, al lado del inodoro, estaba encerrada en aquellas cuatro pequeñas paredes del baño de mi colegio, fumé un cigarrillo, me tranquilicé un poco, me lavé la cara, y decidí volver a casa.
Después recordé que Gonzalo iba a esperarme, por lo tanto le mandé un mensaje de texto avisándole que ya estaba en casa y que por favor me entienda y me disculpe por avisarle una hora después.
Aquella situación fue muy fea. Recordarlo es terrible, me sentía una loca desquiciada sin rumbo, sin nada!
Es difícil de explicar pero me sentía la nada misma! Mi único proyecto se centraba en adelgazar para conquistar a Melino, y cada vez lo veía más infinito, más inalcanzable. Y eso me desesperaba diariamente y mi bronca desencadenaba siempre del mismo modo, hasta llegar al punto de no esperar estar en mi casa encerrada en mi habitación para hacerlo, ya no me interesaba que tan público fuera el lugar, el objetivo era único.

Don't leave me in all this pain
Don't leave me out in the rain
Come back and bring back my smile
Come and take these tears away
I need your arms to hold me now
The nights are so unkind
Bring back those nights when I held you beside me

Un-break my heart
Say you'll love me again
Undo this hurt you caused
When you walked out the door
And walked outta my life
Un-cry these tears
I cried so many nights
Un-break my heart
My heart

Take back that sad word good-bye
Bring back the joy to my life
Don't leave me here with these tears
Come and kiss this pain away
I can't forget the day you left
Time is so unkind
And life is so cruel without you here beside me

Don't leave me in all this pain
Don't leave me out in the rain
Bring back the nights when I held you beside me

Un-break my heart
Come back and say you love me
Un-break my heart
Sweet darlin'
Without you I just can't go on
Can't go on
UN BREAK MY HEART - TONI BRAXTON


Saludos!
PANDORA.-

4 comentarios:

  1. quiero más! estás pajera para subir lo que me enoja bastanteeeeeee ! es tan cierto lo q pusiste de que cada uno se puede llegar a convertir en el peor ENEMIGO... quiero leer más!
    besos!quien más? yooooo! Agu!

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  2. ya van tres votos de limadaa! ja... que epocas chotas de pandora,espero que haya salido adelant
    la verdad q mui fuerte...

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