8/12/08: No quiero vivir más!!! Estoy muy triste, muy lastimada por dentro y por fuera. Solamente ocupo un lugar en el espacio. A Melino no le importa todo lo que me pasa…porqué se caga de risa de mi?!
· 1 galletita de salvado.
· 1 plato de lechuga con jugo de limón y mostaza.
· Mucha agua.
· 1 manzana chica.
Aquél día pensé que algo tenía que conmover a Melino, y me propuse mentirle que estaba internada, necesitaba que se preocupe por mi, necesitaba ni más ni menos que su atención: meli, te cuento que estoy internada, me desmayé y ahora estoy con suero.
Mi amor tan atento respondió aproximadamente 45 minutos después: uh vida! O sea que no vas a tener fuerzas para hacer el amor?
Y comprendí que sacudir los sentimientos de Melino era misión imposible para mí.
No logro entender mi afán de querer conquistarlo a toda costa, no me entraba en la cabeza que no había posibilidades de estar, ni bien ni mal, no se podía estar, simplemente eso. Pero estaba totalmente obsesionada, totalmente enferma, ciega, necia.
El día lunes 9 de diciembre de 2008, me desperté temprano para ir a rendir biología. Antes pasé por lo de Brenda a repasar. En su casa tomé un té con 1 cucharadita de azúcar. Nos fuimos al colegio, yo muy insegura de lo que sabía. Una vez allí, Brenda preparó unos machetes, que me los iba a pasar después de haberlos usado ella. En pleno examen, recibí los papelitos, terminé de copiar y cuando entregué la evaluación mi profesora me pidió que le entregue junto con la misma los “ayuda memoria” que había utilizado…me quería morir. Por primera vez en mi puta vida había hecho machetes y encima me descubrieron.
Obviamente desaprobé el examen.
Tener esa vergüenza fue motivo suficiente como para no querer comer absolutamente nada durante el día, rasguñarme los brazos, llorar sin consuelo, y no contestarle los mensajes de texto ni atender por teléfono a Gonzalo.
Necesitaba más que nunca desaparecer. El botón “suprimirme”, esa era la solución.
Una sola persona me calmaba, un solo mensaje de texto me hacía bien…si, algún mensaje de Melino.
Ante mi desesperación recurrí a él, en busca de un “te quiero” o un mentiroso “te amo” que de vez en cuando me lo decía, aunque ambos supiéramos que las cosas no eran así.
Le envié un mensaje que decía lo mucho que lo necesitaba y lo mal que me sentía, y él, tan servicial me decía que nos veamos pero aclarando lo que él deseaba que pasara: “pero ya sabes lo que quiero no?”.No!…no necesitaba hacer el amor con Melino, y como si fuera poco engañar a Gonzalo, esa no era la salida.
Buscaba una palabra de aliento, un abrazo…pero como siempre, una vez más, el hombre que amaba no estaba apto para brindarme lo que necesitaba, más egoísmo no quería…conmigo misma me bastaba y me sobraba.
Al día siguiente, me desperté y lloré mucho, luego tomé mi trincheta y me lastimé más los brazos, para sentir un poco de dolor dulce y sentir que estaba viva. Tenía bronca, no podía llevar una vida así, tan asquerosa, tan llena de nada…
Observé mis ahorros y se me ocurrió ir hasta la farmacia. Me levanté, hice pis, me lavé la cara, los dientes, me cambié y me fui.
Al volver ya tenía en mis manos la salvación. Tenía una caja de ALPLAX para tomarlas a todas y dejar de existir de una vez. En la farmacia de mi barrio son muy comerciantes, les chupa un huevo si vas o no a comprar con receta, y eso a mí me vino bárbaro.
Antes de ingerirlas me despedí de Meli y de Gonzalo.
Al primero le envié un SMS recordándole lo mucho que lo amaba y que lamentaba horrores esta distancia, también le dije que por su culpa me pasaba todo esto, que por su culpa lloraba día y noche, y por ello tenía que matarme.
Creo que no me respondió el mensaje, nose si no tuvo palabras, o quizás estaba haciendo cosas importantes y luego se olvidó de que estaba a punto de morirme, o por último, talvez no le interesaron lo más mínimo mis amenazas. Seguro que ya estaba harto de recibir mensajes de una psicópata que no hace otra cosa que decir “estoy mal, te necesito, ayudame, i need you!, quiero verte, te amo, sos mi todo” etc.
Después le agradecí a Gonzalo por todo lo que hacía por mi, aunque le recalqué que por más que lo intente él jamás iba a ayudarme como yo necesitaba…
En un segundo me llamó, no lo atendí, ya estaba preparando mi muerte y no tenía tiempo para escucharlo, además tenía miedo de que me convenciera para seguir viviendo y no…de ningún modo me lo iba a perdonar.
Tomé 5 pastillas, si bien la idea era tomar toda la caja, pero a la vez me daba miedo al fracaso, a fallar, a despertar en un hospital llena de tubos en el estómago. Entonces decidí echarlo a suerte, si me moría bien y sino haría otro intento con una dosis más fuerte.
Dormí todo el día. Me despertó mi amiga tina, quien recibió un llamado de Gonzalo pidiéndole por favor que pase por mi casa y le de noticias de mí, porque yo no atendía el celular.
No almorcé, no merendé, solamente estaba tirada, me faltaban fuerzas hasta para hablar…no decía cosas coherentes, nombraba a Melino a cada rato (nunca a Gonzalo), y los ojos se me ponían blancos.
Todo esto me lo contó tina, porque realmente no recuerdo nada de lo que sucedió aquella vez, cuando ella fue a mi casa.
Supongo que habrá sentido mucha lástima por mi cuando me vio…yo también la siento hoy por hoy. Tan flaca, todos los huesos se me notaban, pálida, con ojeras, la boca seca, hablando cosas intraducibles, nombrando a un tipo que no me daba ni la hora, sola, en una habitación oscura y fría…con los ojos hinchados de tanto llorar y dormir, lastimada los brazos, totalmente dopada…lo recuerdo y no puedo creer que aquella fui yo! Que en algún momento estuve así!!! En un estado tan deplorable!...es inevitable no sentir un nudo en la garganta y un ardor en los ojos por las ganas de llorar cuando recuerdo todo esto, sobre todo aquél día, que fue uno de los tantos que me marcó el alma. Mientras tanto, mi familia optaba por hacer algo fácil y sencillo: no darme bola. Lo cual era muy doloroso, porque entendía que nadie tenía ganas de hacerse cargo de mí, excepto Gonzalo.
Ya iban 11 días del último mes del año, mientras tanto en mi vida la única novedad era que había comenzado a consumir pastillas que me mantenían dormida aproximadamente todo el día y así evitaba hacer algún bocado, aunque fuera solamente lechuga con jugo de limón.
Aunque también ocurrió algo MUY importante para mí…esa noche había soñado que Melino y yo nos íbamos de vacaciones, los dos solos, y nos amábamos mucho y éramos felices…desperté y al encontrarme con la realidad me largué a llorar de bronca por mi realidad y le conté a Melino ese sueño. Me contestó lo inesperado: me invitaba a Tafí de vacaciones…solamente él y yo! Y esto sí era real!
Me moría por ir, con un finde me conformaba…pero había 2 cosas importantes que me frenaban: Gonzalo y mi mamá, qué iba a decirles? Qué iba con quién?, no tenía amigas como para mentir que iba con fulana o con mengana… me puse en campaña para tratar de conseguir la manera de ir de vacaciones con Melino.
Llamé a tina y le pedí que fuera a mi casa, y esa misma tarde llegó. Le comenté y le pedí ayuda, casualmente ella estaba planeando ir al mismo lugar con su novio, aunque en su casa no iban a saber que se iba con él, supuestamente su viajecito iba a ser con unas amigas. Ahora sí era posible, al menos la excusa sonaba bastante real…no sabía cómo le podía llegar a caer esto a tina, ella era amiga de Gonzalo pero siempre me recordaba que le importaba más mi amistad que la de él.
Cuando le comenté, me apoyó, me dijo lo que quería escuchar:
- si tenes la oportunidad de estar con Melino dale para adelante y sé feliz, que no te importe nada, solamente el momento que vas a vivir con él-. Esas palabras aumentaron aun más las ganas de ver a Meli…
Con el tiempo los planes se disolvieron y ninguna de las dos se fue a ningún lado. Nuevamente Melino me bardeaba porque no “me la jugaba por él”, pero él tampoco me incentivaba. Entonces hoy pienso que no lo amaba, solo estaba ciega, supongo eso.
I'm so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
Cause your presence still lingers here
And it won't leave me alone
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase
When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me
You used to captivate me by your resonating light
Now I'm bound by the life you left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me
These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time can not erase
When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have all of me
I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along
When you cried, I'd wipe away all of your tears
When you'd scream, I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have all of meMY INMORTAL - EVANESCENCE
Saludos!
PANDORA.-
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